*
Юрий - человек интересной судьбы... Алина (вокалистка группы "Singleton"), вспоминая о том, что наш звукорежиссер в ранней юности служил в церкви, выдала:
- Каков поп, таков и Акоп!

*
Светислав Грбич - описывая манеру некоторых украинских "звёзд" одеваться и вести себя, назвал её одним ёмким словом - "селОбритиз".

*
Очень медленные темпы: lento, largo и MORGO. (Геннадий Сидоров)

*
Двое тинэйжеров заходят в студию:
- А у вас можно сводиться?
Один из наших друзей-клиентов Леня Титов:
- Можно сводиться, можно разводиться...

*
Певица:
- Мы один припев накопим, а потом размножим, да?
Юрий (выключив talk-back):
- Ага, копитесь и размножайтесь...

*
Юрий - поклонник рОкового звука. Переписав гитарный трек через комбик, удовлетворенно заявил:
- Вот что комбик животворящий делает!

*
Юрий после до-о-о-олгого рабочего дня покупает сигареты:
- Пачку Виндоуз супер лайт...

*
Анатолий "Толибан" Шморгун (проект "Парадуш") о длительной редакции записаных треков в компьютере говорит: работа в жанре "склейся песня".

*
Одна из учасниц дамского вокального коллектива, не отличающегося, так скажем, чистотой интонирования, жалуется: "Вот, не знаем как группу назвать"...
- "Antares Chicks" - язвительно предлагает Юрий Акоп.

*
Звукорежиссер Олег Татарчук - о сложности эквализации Fender Rhodes Stage Piano:
- Когда я включаю "Родес", ощущение, что в фонограмму кто-то насрал...

Помни, товарищ....


























(c)Kofein Studio

Хотите пообщаться со звукорежиссером?












(c)Kofein Studio

А вообще-то мы белые...





















(c)Kofein Studio

Любимому плагину посвящается...






















(c) Kofein studio

И не говорите, что вас не предупреждали...



























(c)Kofein Studio

Музыкант – звукорежиссеру: «Можно ли поднять фонограмму в наушниках?»
Перевод: «Певец орет как бешеный!»
Музыкант – звукорежиссеру: «Я себя не слышу»
Перевод: «Я не хочу слышать никого кроме себя»
Музыкант – гитаристу: «Ты себя нормально слышишь?»
Перевод: «Сделай тише свой #####ный комбик!»
Музыкант – продюсеру: «Можно ли сделать пианино громче?»
Перевод: «Твой певец не попадает в ноты»
Музыкант – композитору: «В Вашей пьесе прекрасные замены!»
Перевод: «С ума сойти, чувак, что ты можешь сделать из двух аккордов!»
Музыкант – продюсеру (исполнителю): «Эта песня станет хитом!»
Перевод: «Эта песня похожа на другую песню»
Продюсер – группе: «Эту песню надо прочувствовать»
Перевод: «Я знаю, что песня – полная ###ня, но ее написал сам певец»
Музыкант - продюсеру: «Я думаю, мы попали в настроение с первого дубля!»
Перевод: «Не заставляй меня играть эту ###ню еще раз!»
Музыкант: «Можно, я выйду и послушаю звук из мониторов?»
Перевод: «Через ваши наушники все звучит как переговоры полицейских по рации».
Музыкант - коллеге: «У нас ведь сегодня еще две сессии?»
Перевод: «Если этот ###ак заставит меня играть еще раз, я его убью!»
Певец – музыканту: «А Вы можете сыграть как <имя>?»
Перевод: «Я хотел пригласить <имя> вместо тебя, но жалко денег»
Исполнитель - продюсеру: «Мне не нравиться эта песня»
Перевод: «Эту песню написал не я»
Продюсер – исполнителю: «Поверь мне. Это хорошая песня. Ротации на радио обеспечены!»
Перевод: «Да, пошел ты! У меня права на паблишинг этой песни!»

Ли Харви Освальд возвращается домой. Жена кричит:
- Что ты наделал! Я сказала Кенни Джи, а не КеннеДи!
(рассказал Алексей Коган)

*
Как-то бандидты, задумав отпраздновать День рождения Шефа, не смогли найти подходящих лабухов. Обзвонили всех, но никого, кроме джазового квартета найти не сумели. Делать нечего - позвали.
В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. "О! Наша публика", - радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один "бизнесмен", потом третий, четвертый и т.д. Группа в восторге - они показывают все, что могут, "наворачивают" замены, барабанщик играет заумное соло, и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.
После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:

- Что, не получается?
(рассказал Андрей Макаренко)

*
Письмо на радио:
- Уважаемая полевая почта "Юности"! Наш ротный ненавидит джаз. Особенно хрипящего Луи Армстронга. Он сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Передайте, пожалуйста, "Hello, Dolly" и контрольную "Mack the Knife".
(рассказал Аркадий Шилклопер)

*
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Я в этом совершенно не разбираюсь...
(рассказал Аркадий Шилклопер)

*
Урок музыки в грузинской школе. Учитель говорит:
Дэти! Сегодня я расскажу, что такое смэщение акцэнта. Вот сматрытэ(хлопает в ладоши четвертями и поет):
- Пара-пара-пара-ды-ва-ем-ся на сва-ём вэ-ку...
(рассказал Павел Столбов)

*
Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще поговорили минут 40 про аппарат и разошлись.
(рассказал Андрей Макаренко)

*
Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь - жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: "С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений". Актер считает, что "на стороне" лучше: "Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение". Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница.
- Но почему?
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом!

*
Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?"

*
Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: "Ты что, на карнавал собрался?". Приятель рассказывает:
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь!
- Правильный выбор! - говорит коллега. Знаю я их микрофоны - полный отстой!

*
Как врачи свидетельствуют смерть у продюсера?
- Водят над его рукой купюрой большого достоинства. Если через несколько часов рука только конвульсивно сжимается, но уже не способна схватить деньги, продюсер мертв.

*
В чем разница между продюсером и шимпанзе?
- Наукой доказано, что шимпанзе способны общаться с людьми.

*
Барабанщик как-то гулял высоко в горах и набрел на большую отару овец. Ему так понравились мирные животные, пасущиеся на зеленой травке, что он стал приставать к пастуху:
- Слыш, а если я отгадаю, сколько у тебя овец, дашь мне одну?
Пастух, хотя и с некоторым удивлением, но согласился. Барабанщик думал-думал, и решил просто угадать.
-254! ? выкрикнул он.
К великому изумлению пастуха он отгадал. Счастливый барабанщик полез выбирать себе овцу. Схватил, перевалил через плечо и хотел уйти, но его остановил пастух.
- Если я угадаю, кто ты по профессии, отдашь мне овцу? - предложил он. Барабанщик согласился.
- Ты барабанщик!
- Как ты догадался?!
- Поставь овчарку на землю и пойдем поговорим об этом.

*
Двое музыкантов гуляют по парку. Гитарист говорит:
- Смотри, дохлая ворона!
- Где? - говорит барабанщик, задирая голову.

*
Сколько нужно кантри-исполнителей, чтобы поменять лампочку?
- Трое. Один ее вкрутит, а двое остальных споют о старых добрых деньках, когда при свете старой лампочки жизнь казалась счастливой и беззаботной.

*
Почему люди страшно пугаются, когда в банк входит невзрачный тип с альтовым кофром?
Потому, что они думают, что он достанет альт и начнет играть.

*
Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

*
Письмо, адресованное "Величайшему барабанщику в мире" доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал "Ну, это точно не мне" и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: "Нет, это точно не мне" и пересылает письмо дальше. После долгих путешевствий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывет конверт и читает: "Дорогой Ринго..."

*
Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- "А это аналоговая лампа или цифровая?"
- "Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?"
- "Это видео. Я занимаюсь звуком"

*
Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался "попасть", повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

*
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже "близок", закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?

*
К специалисту по желудочным заболеваниям приходит пациент и заявляет, что у него не было стула на протяжении последнего месяца. Доктор выписывает ему слабительное и просит прийти на следующий день. ?Никаких результатов!? - говорит больной назавтра. Врач удивлен, он отводит пациента в палату, вкалывает ему самое сильное слабительное, какое изобрела медицина. И, тем не менее, после часа стараний - все еще результатов никаких.
- Не может такого быть! - восклицает доктор - у вас какая-то психологическая проблема! Вы чем занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- А, так что ж вы сразу не сказали!!! Вот вам двадцатка, пойдите что-нибудь поешьте!

*
Фразы, которые чаще всего слышат контрабасисты, которым приходится носить инструмент по улицам.
- Что там у тебя, твоя бабушка?
- Боже! Как можно такое держать подбородком!
- И почему ты не выбрал пикколо!?
- Это какими же стероидами надо было кормить скрипку!

*
Один джазовый преподаватель говорил студентам, вынужденным носить контрабас на уроки, что это - кармическая кара за то, что человек в прошлой жизни был барабанщиком. С другой стороны, он обещал, что по-настоящему хорошие басисты в будущей жизни станут известными и хорошо оплачиваемыми исполнителями на губной гармонике, такими, как Тутс Тилеманс.
А что Тутс Тилеманс на свете один, он считал лишним подтверждением того, как мало на самом деле хороших контрабасистов.

*
По чему можно определить, что барабанщик - еврей?
- На большом барабане нет кожи.

*
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасающий барабанщик - все время "вылетал" из времени, сыграл абсолютно безвкусное и очень длинное соло, постоянного лупил в тарелки и громко и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!

*
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
- Они думают, что их фотографируют.

*
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.

*
Как сделать так, чтобы барабаны звучали громче?
- Попросите барабанщика использовать динамику.

*
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! - говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня - стройные молодые девчонки в бикини! - говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной - огромный бокал пива, а вокруг - поклонницы! - говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю... Сложно сделать выбор... Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

*
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: "Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!". Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист - в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов - в партии снова "ПРИГНИСЬ". Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.

Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

*
Альтист нанимается в провинциальный оркестр. На собеседовании дирижер спрашивает его, что он думает о Брамсе.
- Прекрасный музыкант! - говорит альтист - На прошлой неделе сыграл с ним парочку дуэтов!
- Правда? А как вам Моцарт?
- О, он просто классный парень. Я как-то с ним обедал, он знает столько анекдотов!

После этого альтист прощается, говорит, что должен успеть на поезд в 13.30.
Дирижер в итоге его не нанял. Он-то знал, что в их городе не бывает поездов в 13.30.

*
Св. Петр: "Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа".
Сатана: "Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт".

*
Двое контрабасистов на пенсии решили как-то сходить на "Кармен" в исполнении оркестра, в котором играли всю жизнь. После концерта один говорит другому:
- Ты слышал, оказывается, когда у нас то соло - пум-бум-пум-бум - какие-то люди поют красивую песню про тореодора!

*
Почему гитаристы не страдают от геморроя?
- Потому что все задницы играют на бас-гитарах.

*
- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
- Милая, не ублюдскую, а блюзовую!
(harmonica.ru)

*
Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Они пытаются показать, как правильно играть!

*
Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
- Лжец.

*
БЛЮЗ - играется исключительно людьми, которые "проснулись утром".
ХАУС - хорошая музыка, если только этот "хаус" не по соседству с вашим.
ДЖАЗ - пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА - люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП - люди разговаривают, когда им следовало бы петь.

*
Какая лучшая компьютерная музыка?
- /Disc О:

*
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): "Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!"
Джазмен: "Пристрелите меня первым!".

*
Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.

*
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести "разыгранный" инструмент - это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

· Если отключают электричество, с женщинами веселее.
· Входное отверстие "джека" диаметром всего 1/4 дюйма.
· Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
· На гитаре не очень приятно играть языком.
· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
· Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и "примочка".
· Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
· Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
· Нельзя купить богатую гитару.

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "..., но уродина, просто срам!".

2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Дирижер.

Способен переступать через небоскребы.
Сильнее локомотива.
Быстрее пули.
Ходит по воде.
Дает советы Богу.

Концертмейстер.

Может переступать через невысокие здания.
Сильнее маневрового паровоза.
Такой же быстрый как пуля.
Может ходить по воде, если море спокойное.
Разговаривает с Богом.

Скрипач.

Способен переступать через невысокие здания, но только с разбега и если ветер - в спину.
Силен почти как маневровый паровоз.
Почти так же быстр как пуля.
Может ходить по воде, но только у себя в ванной.
Говорит с Богом, если имеет специальное разрешение.

Виолончелист

С трудом переступает хозяйственные постройки.
В перетягивании каната проигрывает локомотиву.
Может выстрелить из пистолета.
Хорошо плавает.
Изредка может обращаться к Богу.

Трубач.

Оставляет следы на стенах при попытке перепрыгнуть невысокое здание.
Локомотив догнать не способен.
При использовании пистолета иногда может обойтись без того, чтобы ранить себя.
Плавает по-собачьи.
Разговаривает с животными.

Гобоист.

В здания заходит.
Узнает локомотив в 2 случаях их 3.
С оружием обращаться не умеет.
Может остаться на плаву в спасательном жилете.
Разговаривает со стенами, спорит сам с собой.

Альтист

Падает, споткнувшись о порог при попытке зайти в здание.
При виде поезда кричит "ту-ту!".
Вымакает до нитки, когда играет с водяным пистолетом.
Барахтается в лужах.
Всегда проигрывает споры с самим собой.

Первая скрипка.

Может поднимать небоскребы и проходить под ними.
Сбивает локомотивы с рельсов ударом ноги.
Ловит пули зубами и ест их.
Может заморозить воду своим дыханием.
И есть Бог.

*
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?

*
Как называют певицу с двумя мозговыми клетками?
- Беременная.

*
Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

*
Как вокалистки совершают самоубийство?
- Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q.

*
СПИСОК ШТРАФОВ ДЛЯ ПЕВИЦ.

Имя__________________________________
Настоящее имя _______________________________
Дата _____ / _____ / _______

[ ] Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15
[ ] Неспособность соединить микрофон и шнур - $15
[ ] Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час и более - $50
[ ] После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75
[ ] Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50
[ ] Оставляет на микрофоне помаду - $100

[ ] Модуляции без информирования музыкантов - $20
[ ] Игнорирование модуляций - $30
[ ] Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30
[ ] Поет мимо нот a capella - $200
[ ] Забывает слова - $20
[ ] Поет куплеты в произвольном порядке - $15
[ ] Держит текст песни в руке во время пения - $20
[ ] Читает sms во время пения - $10

[ ] Уходит со сцены во время инструментальных соло - $20
[ ] Вешает на себя гитару, но не играет - $15
[ ] Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25
[ ] Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250
[ ] Игра на тамбурине - $10
[ ] Игра на тамбурине вне времени - $50
[ ] Разбрасывние по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25
[ ] Уход со сцены для выяснения отношений с бойфрендом - $35
[ ] Уход со сцены для звонка по мобильному телефону - $15
[ ] Использование мобильного телефона на сцене во время инструментального соло - $30
[ ] Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60

[ ] Опоздание на концерт - $30
[ ] Роман с музыкантом из группы - $50
[ ] Роман с барабанщиком - $150
[ ] Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров "сделать из нее звезду" - $20
[ ] Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000
[ ] Ненависть к слову "чувиха" - $500.

*
Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна?
- Cm7 - Shift F7.

*
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами. Один из музыкантов:
- Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!

*
Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.

*
- А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать?
- А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это?

*
В чем разница между биг-бендом и террористической группой?
- У террористов все оборудование всегда с собой.

*
В чем различие между обанкротившейся фирмой E.M.I. и "Титаником"?
- На "Титанике" музыканты были лучше.

*
Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым.
- Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным...

*
Джазовый ответ на вопрос, что было раньше, курица или яйцо:
- Смотря кого первым трахнули!

*
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

*
Бендлидер - шумным и назойливым посетителям клубов:
- Надеюсь, вы там за баром хорошо слышите группу, нам вас слышно прекрасно!
- Если вам, парни, нечего делать, не делайте это здесь!

*
В наши дни редко в студии можно увидеть полный состав биг-бенда. Однако, как-то раз, было решено записать очень успешный бройвейский мюзикл. Один из работников студии, опоздав к началу сессии, смотрит через стекло на толпу народа с инструментами:
- Ого!? Да они двух клавишников оставили без работы!

*
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас прийдет моя замена.

*
Чарли Паркер у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ч.П.: Чувак, я Чарли Паркер, знаменитый саксофонист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ч.П. берет саксофон и играет "Донну Ли" в сумасшедшем темпе.
Св.Петр: Верю, проходи!

Жако Пасториус у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ж.П.: Я - тот самый Жако Пасториус, великий бассист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ж.П. берет свой Jazz bass и играет несколько невероятных пассажей.
Св.Петр: Верю, проходи!


У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!

*
Богатому кинопродюсеру прислали сценарий фильма о жизни Чайковского. Он отреагировал так:
- Хорошая мысль! А кто будет писать музыку?

*
Не нужно быть грустным, чтобы играть блюз. Блюз играют для того, чтобы заставлять грустить других да еще и получать за это деньги! (The Simpsons).

*
В первый день в начальной школе учительница просит детей рассказать, кем работают их родители.
- Мой папа - почтальон! - говорит одна девочка.
- А мой - механик! - говорит другая.
- А кем работает твой папа? - спрашивает учительница мальчика за последней партой.
- Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо.
После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, то он рассказал о свое отце.
- Да нееее... На самом деле он тромбонист в диксилендне, просто я стесняюсь об этом говорить.

*
Барабанщик в библиотеке: "Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!". Библиотекарь (шепотом): "Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!". Барабанщик (тоже шепчет): "Мне большую колу, гамбургер и картошку!".

*
Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдула Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными "филлами", играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит:
- Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 19.

*
Барабанщик прибегает на репетицию с криками "Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!". Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано "От 3 до 5 лет?!!!"

*
Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны....
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

*
Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
- Специалист по балладам.

*
Почему народники часто играют "левые" ноты?
- Они думают, что знаки при ключе это просто предложение.

*
После концерта джазовый критик подходит к саксофонисту:
- Знаешь в чем проблема? Все что я сегодня от тебя слышал, звучит как Чарли Паркер!
Саксофонист снимает альт, вешает его на шею критику и говорит:
- На! Попробуй и пусть это прозвучит как Чарли Паркер!

*
Когда саксофонисту следует менять трость?
- Когда он видит сложные места в партитуре.

*
Где идеальное место для занятий на тенор-саксофоне?
1) В спальне Саддама Хуссейна,
2) В 5 милях от поверхности Тихого океана,
3) В заброшенной угольной шахте в пустыне,
4) Нигде из вышеперечисленного.

Правильный ответ - 4. Тенор-скасофонист никогда не занимается, поскольку риск научиться играть слишком велик.

*
Один знаменитый саксофонист шокировал публику тем, что играл сложнейшие вещи, быстрые пассажи, ловил все модуляции, и, наконец, сыграл 'Cherokee' в умопомрачительном темпе без единой лажи, хотя был совершенно, т.е. "вусмерть" пьян.
После выступления поклонник в восхищении спросил, как ему удается играть такие сложные вещи в таком состоянии.
- А я занимаюсь в точ-ч-чно таком же сстоянии!

*
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил "Golden Club", и везде у них было золото!
- Прикинь, на стаканах - золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в "Golden Club".
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!

*
Пользовательская песенка для любителей "Битлз"

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed
something wrong
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay.

*
Главные причины учиться игре на тромбоне:

· Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови;
· Девчонкам нравятся большие кейсы;
· Тромбоны классно блестят!
· Приятно скользит, если смазать;
· Может работать как громоотвод;
· Отпугивает соседскую кошку;
· Звучит громче, чем любой из деревянных духовых;
· Не требуются батарейки;
· У тромбона приятный звук.

*
Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист?
- Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.

*
Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона?
- Угон самолета - иногда это заканчивается хорошо.

*
Тромбониста наконец-то пригласили отыграть халтуру.
- Ну, и сколько денег? - спрашивает его коллега.
- 50 баксов. Больше не мог себе позволить...

*
Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: "Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!". После прослушивания руководитель говорит:
- Лучше б ты уже умер, как Майлз.

*
Музыкант приходит на замену в бенд, который славится сложными аранжировками. Открывает ноты и видит в пьесах возле ключа такие цифры как 7/4 и 11/8. Спрашивает у соседа:
- Это что, размеры шляп?
- И не говори! Единственный раз, когда наш аранжировщик поставил 4/4, было в "Take Five"!

*
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! - говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!

*
Сколько нужно трубачей, чтобы поменять лампочку?
А нисколько: они всегда имитируют замены.

*
Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, а мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача.

*
Как остановить СПИД?
Поручить его распространение рекординговой компании.

*
(Анголоязычная шутка)
Какой любимый аккорд Бога?
- G sus.

*
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

*
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?

*
Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу:
- А публика уже танцует?
- Чего вдруг? Мы что, начали играть?

*
Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!

*
Почему говорят, что у звукорежиссеров идеальные уши?
- Потому что часто в них нет дырок.

*
В Голландии про плохих звукорежиссеров говорят:
"У него ухо Ван Гога".

*
Что такое волынка?
Недостающее звено между шумом и музыкой.

*
Свое особое мнение - как дырка в заднице - есть у каждого.
(Art Blakey)

*
Плохой джазовой музыки больше, чем какой-либо другой потому, что ее поклонники на самом деле в ней не разбираются.
(Pat Metheny)

*
Не имеет значение, как глубоко и тщательно вы закопаете дерьмо в землю, американская публика все равно его найдет и будет покупать в больший количествах.
(Artie Shaw)

*
Меня спросили, вернется ли когда-нибудь свинг? Я сказал, вы думаете, армейскую форму образца 1938 года снова будут носить?
(Artie Shaw)

*
Stan Getz говорил:
"Мне невозможно подражать. Как только они скопируют мой звук, я его меняю!"

*
У меня вся жизнь ушла на то, чтобы научиться, чего играть не следует.
(Dizzie Gillespie)

*
Если вы спрашиваете, что такое джаз, то никогда этого так и не узнаете.
(Louis Armstrong)

*
Джаз не умер! Просто от него странно пахнет...
(Frank Zappa)

*
Заставить этот оркестр свинговать - все равно что пришвартовать океанский лайнер в канале, полном шоколадными батончиками Марс!
(Phil Seamen о "Parnell band" )

*
Большинство солистов в Birdland ждали следующей пластинки Паркера, чтобы знать, что играть дальше. Что они будут делать теперь?
(Charles Mingus)

*
Овладей Инструментом, овладей Музыкой, а потом забудь всю эту %йню и начинай играть.
(Charlie Parker)

*
Извините, я задержался на благотворительной вечеринке ку-клукс-клана - собирали пожертвования в фонд еврейской общины...
(Dizzy Gillespie, объясняя опоздание к началу концерта)

*
Играть боп - все равно, что в скрабл (игра в слова) без гласных.
(Duke Ellington)

*
Ted Lewis мог заставить кларнет говорить. Он говорил: "Положи меня обратно в кофр!"
(Eddie Condon)

*
Музыкальный бизнес - жестокая погоня за деньгами, когда успех достается ворам и мошенникам, а хорошие парни умирают как собаки. Хотя есть еще и плохая сторона музыкального бизнеса.
(Hunter Thompson).

*
Если вы искренни, сможете сыграть и на шнурке от ботинка!
(John Coltrane)

*
Джазовая музыка создается людьми и для людей, которые чувствуют себя хорошо, не смотря на окружающие их обстоятельства.
(Johnny Griffin)

*
Не играй, то, что там есть! Играй то, чего там еще нет!
(Miles Davis)

*
Не бойтесь ошибок. Их не существует.
(Miles Davis)

*
Великого маэстро классической гитары Андреса Сеговию спросили, в чем разница между гитарой и электрогитарой. Он ответил:
- Ну, знаете, бывает стул, а бывает электрический стул...

*
- Почему они все время играют "Happy Birthday" Я ведь не дирижирую "Happy Birthday"...
(Игорь Стравинский)

*
Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме.
Критик: Оно ломаного гроша не стоит!
Музикант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать!

*
Следует помнить, что в истории Человечества никто никогда не поставил памятника музыкальному критику.

*
Тот, кто может, делает.
Тот, кто не может делать, учит других.
Тот, кто не может ни делать, ни учить, становится известным джазовым критиком.
(народная мудрость)

*
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания - считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me...' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!

*
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства?

*
Музыкант-аматор возвращается в местный любительский биг-бенд после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем - говорят музыканты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним.
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной!"
- Да-да, мы об этом слышали!

*
Барабанщика как-то попросили сказать по буквам "Миссисипи".
Он спросил: "Речку или штат?"

*
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.

Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
...
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

*
- Нас попросили сыграть 'Come Rain Or Come Shine'.
Барабанщик:
- Так какую играем?

*
Надсмотрщик на римской галере объявляет рабам:
- У меня хорошая новость и плохая новость: вы получите двойную порцию рома. Но с другой стороны, ритм сегодня отбивает Бадди Рич.

*
На репетиции народников:
- Ладно, в первый раз играем без знаков!

*
Джазовый анекдот (от Алексея Когана):

В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам весь дом. Но только сын - сторонник новых методов.
- Отец, сколько можно это твое "кукареку"! На дворе - 21 век!
С утра "Молодой" вытаскивает во двор комбик, берет гитару, выкручивает gain до отказа, играет, орет в микрофон и т.д. В итоге от непривычных звуков никто не проснулся. Старый петух не удивлен:
- Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов...

*
(от Аркадия Шилклопера)
Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.

*
(от Аркадия Шилклопера)
Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!

*
(от Аркадия Шилклопера)
- Чем отличается Джаз от Acid jazz`a?
- А чем отличается канал от канализации?

*
(от Аркадия Шилклопера)
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе надел...

*
(от Аркадия Шилклопера)
У ворот рая стоит валторнист.
Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: "Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, особенного?"
- Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
- Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни.
- Да играл как-то в джаз-клубе.
Апостол Пётр оживился: "Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?"
- Минут 15 тому назад...

*
(от Жени Стрижевской)
Эдди Гомес любит подшучивать над молодыми музыкантами.
От него часто можно услышать такое:
"Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист...
Я, вот, с тобой играю - мне нравится".

*
(от Жени Стрижевской)
Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: "Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?" Видишь ли, отвечает Павел, Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!

*
Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:
- Алло, Томми?
- Да, это я?
- Томми, это Лестер Янг говорит.
- Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!
- Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов.
- Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!
- О'кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.
- В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов!
- Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!

*
Объявление:
"Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год. Стоимость обучения - 3000$. Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный".
Рядом другое объявление:
"Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки. Сосед".

*
Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит: "Да у тебя не ноты - а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!".

*
Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности - пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах:
- Меня не приняли!
- А тебе тарелки дали?
- Дали.
- Ну, ты в них ударил?
- Ударил.
- Ну?!
- Промахнулся!

*
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...

*
Барабанщик - солисту (язвительно):
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

*
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.

*
Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит: "Заяц, перестань играть!" А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк. "Кто так фальшиво играет на скрипке?" - спрашивает он. Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит: "Кому не нравится мой ученик?!".
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.

*
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!

*
- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?

*
Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой):
- Я там уже был...

*
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!

*
- Не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

*
Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..

*
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы...
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.

*
Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Всё получилось довольно прилично. Организатор остался доволен и пригласил дуэт сыграть снова через год.
- А можно мы тогда оставим у вас инструменты?

*
В нашем преклонном возрасте жалко времени, чтобы ориентироваться во всех стилистических подвидах современной тяжелой музыки. Но вот, на глаза попалась хорошая инструкция-"памятка".

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей:

Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Reggаe - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня!
Нойз - (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Некоторые ученые утверждают, что прослушивание музыки Моцарта с раннего возраста или еще до рождения ребенка способно повысить его интеллектуальный уровень. В исследовании, результаты которого, впрочем, неоднократно опровергались, фигурировало понятие "Эффект Моцарта". Музыкальные острословы развили тему.

ЭФФЕКТ ЛИСТА: ребенок разговаривает очень быстро и экстравагантно, однако никогда не говорит чего-то существенного.

ЭФФЕКТ БРУКНЕРА: Ребенок говорит медленно, часто повторяется, всячески намекает на глубину собственного ума.

ЭФФЕКТ ВАГНЕРА: Дитя страдает манией величия и может в будущем случайно жениться на сестре.

ЭФФЕКТ ШОНБЕРГА: Ребенок никогда не скажет слово во второй раз, пока не произнесет все остальные слова из своего лексикона. Иногда говорит задом наперед. Как правило, окружающие перестают его слушать, а он обвиняет их в неспособности понимать.

ЭФФЕКТ БАББИТА: Ребенок несет полную чушь. Люди его не слушают, а ему плевать, поскольку его друзья в песочнице считают его классным парнем.

ЭФФЕКТ ГЛАССА: Ребенок стремится повторять свои слова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова и снова.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: Ребенок подвержен вспышкам злобы с издаванием первобытных диких гортанных криков, что как правило, приводит к дракам и скандалам в детском саду.

ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО: ребенок, сыграв свою первую гамму, просит, чтоб его хотя бы похоронили на родине.

ЭФФЕКТ БРАМСА. Ребенок говорит красивo, только если предложения содержат 3 (6, 9, 12) слов. В других случаях его речь довольно скучна.

ЭФФЕКТ МУСОРГСКОГО: ребенок в 8 лет защищает диссертацию на тему "Этимология русских ругательств", а в 10 - избирается депутатом Госдумы от партии "Родина".

ЭФФЕКТ ЧАЙКОВСКОГО: с первых дней жизни плачет в разных динамических оттенках 23 часа в сутки, в тональностях, содержащих не менее 5 знаков при ключе.

ЭФФЕКТ РИМСКОГО-КОРСАКОВА: ребенок говорит только стихами, строфами, содержащими не менее 11 стоп и не более одного знака препинания.

ЭФФЕКТ ШНИТКЕ: учительница сбегает с урока.

*
Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считанные 16е?"
- Играйте 16е - это будет быстрее.

*
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну, спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...

*
Альтист решил подработать в зоопарке - сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? - спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались...

*
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

*
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто "разрывает" от восторга. Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:

- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

*
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- Это он "ля" искал!

*
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

*
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

*
Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может...). И Бернстайн рассказывает Шолти: "Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!"
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: "Что-что я там такое сболтнул?"

*
Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
То же самое в репризе - никаких улучшений.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!"
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям:
"Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!"

*
Спрашивают альтиста:
- Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
- Правда.
- Что, и 32-е умеете?
- Умею.
- И 64-е?
- Да. Могу одну сыграть!

*
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
- Извините, вам плохо?
- Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

*
Оркестр Герберта фон Караяна шутил: "У нас очень хороший дирижер, но даже он не может нас сбить!"

*
Общее между альтистом и стиральной машиной - vibrato.
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...

*
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

*
Реплики дирижера хора (собрал М.В. Тарарышкин)

- Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!
- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!
- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!
- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом!
- Витя! Повышать так же безнравственно, как и понижать!

*
- Почему у католиков церковный хор поет под орган или фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а вот фисгармонию...

*
Подходит альтист к инспектору оркестра:
- У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны...
Инспектор достает из кармана 100 рублей:
- Похороните всех!

*
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

*
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".

*
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".

*
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"

*
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

*
Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"

*
- Папа, что такое опера?
- Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы - всего 15 минут.

*
К зеркалу, которое пожирает всех кто говорит неправду подходит пианист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Рихтер - "аммм!"
Подходит виолончелист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Растропович - "аммм!"
Подходит альтист:
Я думаю... - "аммм!"

*
- На чем бы играл альтист, если бы не на альте?
- На арфе.
- Почему?
- Потому, что на арфе только открытые струны, да еще и пиццикато....

*
- Чем отличается альтистка от проститутки?
- Альтистке известны только три позиции и у нее нет чувства ритма.

*
Концертирующий квартет ищет 2 скрипачей и виолончелиста...

*
Однажды во время репетиции Вильгельм Фуртвенглер обратился к оркестру:
- Эта фраза должна быть сыграна так... так... как вы ее никогда в жизни не сыграете! Надеюсь, вы поняли меня? Попробуем еще раз!

*
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер, - впервые слышу. Впрочем, Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.

*
Гершвин обратился к Стравинскому с просьбой дать ему несколько уроков. И.Ф. поинтересовался у коллеги, каков его годовой заработок. Узнав, он ответил Гершвину: "Нет! Это я должен у Вас брать уроки".

*
Когда в 1962 г. была продана миллионная долгоиграющая пластинка с записью Первого концерта Чайковсокго в исполнении Вэна Клайберна впервые в истории американской звукозаписи диск с классической музыкой достиг подобного тиража. До этого миллионные пластинки были привилегией поп-певцов, Клайберн так откомментировал это событие:
- Вот уж никогда бы не подумал, что достигну уровня исполнителей рок-н-ролла!

*
Рахманинов и Крейслер в Карнеги-холле. Крейслер - без нот. Забыл, заехал не туда. Шепотом Рахманинову:
- Серж, где мы играем???
- В Карнеги-холл, дорогой Фриц!

*
В старости Штраус заметил, что если бы он знал, какие последствия его работа будет иметь для "современной музыки", он ни за что бы не "впутался в это дело".

*
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...

*
Идет музыкант - возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
- Мы проводим соцопрос. Скажите, пожалуйста, как часто Вы бываете в театре?
- Два раза в день...
- О, Вы так любите театр?
- НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!

*
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

*
Признается тенор в любви девушке. Нежно обнимает ее за плечи и трепетно произносит:
- "Милая, я люблю тебя!"
- "И я тебя!.. Пониже!.."
Прокашлялся, в тембре баритона:
- "Милая, я люблю тебя!"
Девушка, немного раздраженно смотрит на его руки:
- "И я тебя!? Ну, ниже!?"
Недоумевая, почти басом:
- "Милая, я люблю тебя!"
Девушка в отчаянии:
- "Да ниже же!"
- "Да не могу я! Я же тенор!!!"

(и записывать, записывать, записывать)

Сборник дирижерских высказываний, составленный музыкантами из оркестра Национальной филармонии Украины.

Николай Владимирович Дядюра

• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Маникюр на грифе!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
• В 3 м такте есть происшествие.
• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
• Здесь смычек не падает! Стоит!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.

Роман Исаакович Кофман

• Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.
• Здесь наступают осложнения.
• Что ты делаешь у колодки? В тоем-то возрасте!
• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
• Мишка хвостиком.
• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Игорь Вячеславович Палкин.

• Здесь начинает ползти тема рожка.
• Валторны! У вас задержка на 4 доле.
• Tempo I - это значит позади темпа!
• По мере расширения гитариста.
• Мне уже Дядюра три рубля должен.
• Остальные ползают возле подставочки.
• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
• Не вижу любви в глазах к этому концерту!
• Давайте не будем давать!
• Не надо держать солистку за хвост!
• Пять тактов последних, и даже еще меньше!
• Давайте не по детски, давайте по взрослому, по большому!
• Вам надо снять и сразу задавить все озвучивающие места.
• Пиццикатина.
• Я даю большой раз.
• Слышу утренние звуки.
• Я пойду почти на два.
• Не ударить, а хорошо войти, Танечка!
• Лечь на инструмент!
• Растяжки перед началом темпа.

Не идентифицированное.

• Не так весомо, как значительно.
• Проявить мастерство правой руки.
• Клуб "Нон вибрато"!
• Максимум - это кикс.
• Если встрянем где-то, то хоть не будет так стыдно.
• Возбуждается только солистка.
• Я буду сейчас красные глаза делать!!!
• Чуть пезантее! Чуть ритарданее!!
• Не только удобно, но и синкопно!
• Для современности еще раз сыграем.
• Я разрешаю съесть почти восьмушку.
• Пружинистый стержень у труб.
• На каждую шестнадцатую положить полный смычек.
• От такого насыщенного звука вы теряете голову.
• Чуть раньше, чем сзади.
• Четверть от восьмой отличается крепостью.
• Впиться в ноту!
• Динамика вниз, экспрессиво вверх.
• Вы читаете газету! И это при живом-то концертмейстере!
• Это должна быть бормашина! Прямо в зуб! По оголенному нерву!
• Валторны ведут дерево.
• (Сюита "Сказка о царе Салтане", "Белочка") Полный рот скорлупы! Объевшаяся белка!
• Не просто мягкое положение смычка, а ff!
• Это должен быть не соловей-разбойник из сказки, а nahtigall, нежный немецкий соловушка.
• Кукушка сгибла (фаготу).
• Из звука сочится скука.
• Печка ля мажор.
• Я хочу проверить оркестр на первую степень творческой половой зрелости.
• Это должно быть впитано с молоком пионервожатой.
• Не поглаживайте этот барабан! Не все ли равно, это же чужая шкура!
• Уши под трамвай!
• Или не чистые литавры, или трубы не чистые.
• Нужно, чтобы все заметили, что у альтов заработали восьмушки!
• По полчеловека играют!
• Эту симфонию знают в детском саду музыкальной школы.
• Я запрещаю играть по тем нотам.
• Реверанс в обратную сторону. Я покажу вам потом...
• Дирижирую почти на восемь.
• Альты аччелеранды и тюбики!

(руководство для молодых оркестрантов)

1. Всегда жалуйтесь на камертон. Это наверняка отвлечет внимание от дирижерского пульта к вам, как и должно быть.

2. Поднимая пюпитр, старайтесь сделать так, чтобы вся партитура соскочила со стойки и упала на пол.

3. Постоянно жалуйтесь на температуру в помещении, освещенность, духоту, и т.д. Лучше это делать когда дирижер нервничает.

4. Никогда не берите с собой нужную сурдину или запасные трости. У перкуссистов НИКОГДА не должно быть всего необходимого инструментария.

5. Попросите о смене сиденья. Делайте это почаще. Создайте впечатление, что хотите уволиться. Дайте понять дирижеру, что ваше присутствуете на репетициях - большое одолжение.

6. Как можно чаще и громче проверяйте строй на пиццикато. Лучше это делать, когда дирижер дает пояснения. Духовики - чаще роняйте сурдины. У перкуссистов самые широкие возможности касательно вещей, которые можно ронять, однако, лучше всего подходят тарелки, поскольку они после падения еще некоторое время способны катится по полу.

7. Громче выдувайте воду их клапанов во время пауз.

8. Через некоторое время после того, как пассаж сыгран, спросите дирижера, как строила ваша C#. Это особенно эффективно, когда в сыгранном пассаже не было C#, или вы в это время вообще не играли (если дирижер поймает вас на этом, притворитесь, что исправляете свою партитуру).

9. Если у вас нет нот, не говорите об этом дирижеру сразу, подождите, пока он углубится в произведение.

10. Чаше смотрите на часы. Иногда их можно потрясти, делая вид, что вы сомневаетесь в их исправности.

11. Говорите дирижеру, что не можете найти ритм. Дирижеры, как правило, очень чувствительны к замечаниям о своей технике, поэтому, повторяйте это чаще.

12. Спросите дирижера, слышал ли он произведение, которое вы репетируете, в записи оркестра Бернстайна. Высказывайте предположение, что он нашел бы там много нового. Также хороший вопрос: "Вы в первый раз дирижируете эту симфонию?"

13. Отпроситесь с репетиции на 15 мин. раньше, поскольку, после вашего ухода коллеги, наверняка, тоже начнут беспокоиться и укладывать вещи.

14. Когда оркестр репетирует сложный кусок, не играйте, делайте постную мину и трясите головой, показывая, что вы никогда не сыграете такого. При этом ничего не говорите - пусть он догадывается.

15. Если ваша фразировка отличается от ваших коллег, молчите. Спросите, какая версия правильная перед концертом.

16. Во время аплодисментов не улыбайтесь и с отвращением отложите инструмент. Дайте понять дирижеру, что он отвлекает вас от действительно важных дел.

Ингредиенты:

• Один крупный дирижер или несколько его ассистентов меньшего размера,
• 26 больших головок чеснока,
• Майонез или другой овощной соус, кетчуп,
• 1 бочонок дешевого вина,
• 300 г. побегов люцерны,
• 600 грамм различной еды для яппи, к примеру, соевого творога или йогурта,
• 1 обиженный оркестр.

Сначала поймайте дирижера. Удалите рога и хвост. Аккуратно отделите Большое Эго и оставьте для соуса. Также отделите от туши различные палочки, карандаши, деньги (как правило, взятые в долг у концертмейстера вторых скрипок), снисходительную манеру говорить и избавьтесь от всего. Также удалите слух (он все равно никогда не помогал). Аккуратно прощупайте дирижера - если он состоит, в основном, из кишечника (что часто случается), выбросите его и поймайте другого.

После очистите дирижера так же, как очищают кальмаров, однако, не отделяйте щупальца от тела. Если вам попался старый дирижер, придется его слегка отбить. Это можно делать с помощью палочек от литавр, положив тушу на каменное основание, или же, между двумя большими оркестровыми тарелками.

После этого, уложите дирижера в емкость, залейте половиной бочонка вина и оставьте так на 12 часов (исключением являются некоторые британские и немецкие дирижеры, которые имеют натуральный пивной привкус, с чем вино сочетается плохо).

После того, как дирижер достаточно пропитается маринадом, натрите его чесноком, а после - майонезом медленными круговыми движениями.

После возьмите оркестр, поставьте на пюпитры максимальное количество партитуры, содержащей громкие пассажи, общие клястеры, большие духовые куски и множество тремоло для струнных (симфонии Брукера подходят). Несколько раз прорепетируйте пассажи, убедившись в том, что брасс звучит на максимальной громкости, а струнники играют на максимальной скорости. Это должно обеспечить подходящую температуру для приготовления дирижера. Повторите эти места максимальное количество раз, если температура еще не соответствует оптимальной, подожгите партитуру и все остальные симфонии Брукера, если необходимо.

Когда температура опустится до среднеадовой, положите дирижера поверх оркестра (они не станут возражать, поскольку привыкли к этому) и дождитесь, пока стечет весь жир. Будьте осторожны, чтобы не пережарить.

В блендере приготовьте соус из отложенного ранее Эго, кетчупа и люцерны. Эго - горькое на вкус, подсластите соус медом. Нарежьте готового дирежера ломтями как индейку. Подавайте с яппи-едой, оставшимся вином и соусом на краю блюда.

ВНИМАНИЕ! В связи с загрязнением окружающей среды, в мясе дирижеров могут содержаться тяжелые металлы, маслянистые остатки от деятельности ПиАр-компаний и холестерины, вызванные потреблением животной пищи. В связи с этим, Департамент по уничтожению дирижеров рекомендует употреблять в пищу не более, чем одного дирижера на человека за раз. Злоупотребление дирижерами приводит к пищевым расстройствам, ухудшению работы мозга, синдрому величия, слуховым галлюцинациям и непомерной продолжительности жизни.

*
Объявление. Продается альт, Германия, 19 ст. В прекрасном состоянии. Ранее уже настраивался.

*
Один скрипач пересказывает другому свой сон.

- Представь, приснится же такое! Вроде бы я умер, попадаю на Небеса, а Св. Петр меня останавливает перед воротами Рая и говорит: "Музыкантов не пускаем". И тут, за воротами Рая, представь, я вижу тебя! Я говорю: "Минутку, вон же за воротами мой старый друг, мы с ним всю жизнь вместе играли!". А Св. Петр мне: "Ах, этот? Да какой он музыкант..."

*
Дирижер как-то нашел старую лампу, протер ее, а оттуда вдруг вылетает джинн и предлагает свои услуги.

- Только я очень слабый джинн, хозяин, могу исполнить всего 1 желание.

Дирижер, как человек Доброй Воли, просит джинна уладить конфликт на Ближнем Востоке - чтобы арабы и евреи дружили и не убивали друг друга.

- Я очень слабый джинн, хозяин! Попроси что-нибудь попроще!

- Ну, ладно, - говорит дирижер, - тогда сделай так, чтобы альты в моем оркестре не фальшивили!

- Альты, хозяин? - задумался джинн. А что ты там говорил про ближний Восток?

*
О дирижерах:

В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного ? большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., - говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.

Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него - дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.

И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.

- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, - говорит продавец, - он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его Маэстро.

*
Встречаются два знаменитых скрипача. Один рассказывает, что недавно играл прямо в Базилике Св. Петра в Риме. Прямо перед ним сидел Папа, успех был потрясающим, а когда концерт закончился, все увидели Чудо - статуя Девы Марии заплакала!

Через некоторое время второй скрипач рассказывает, что тоже выступил в Базилике Св. Петра.
- Представь, играю прямо перед Папой, аудитория в восторге, а когда я закончил, тоже случилось Чудо.
- И какое же?
- Представь, сам Иисус спустился с креста, подошел ко мне, пожал руку и говорит: "Ты классно сыграл, не то, что тот, другой, который довел до слез мою маму!"

*
Что общего между барабанщиком и философом?
Оба рассматривают время как абстрактное понятие.

*
Если ваш враг победил вас, подарите каждому из его детей по барабану.

*
Как назвать красивую женщину на руках у тромбониста?
Татуировка.

*
Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
3 дБ.

*
Почему некоторые люди играют на тромбоне?
Потому что не могут одновременно двигать пальцами и читать с листа.

*
Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
Музыкальный критик.

*
В чем разница между альтовым ключом и Фарси?
Некоторые дирижеры действительно могут читать на Фарси.

*
Как назвать сотню дирижеров, лежащих на дне океана?
Неплохое начало.

*
Если бы Даниил Боренбойм, Джеймс Левайн и Зубин Мэта (знаменитые в США пианисты, двое последних - еще и дирижеры - прим. перев.) разбились в авиакатастрофе, кто бы выжил?
Моцарт.

*
Что общего у всех хороших дирижеров?
Все уже умерли.

*
Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.

*
- Я хотел бы послушать 4-й струнный квартет Элиота Картера, только если бы собирался исследовать проблему влияния больной простаты на полифонию - James Sellars.

*
"Выход на случай Брамса" - надпись, которую Philip Hale повесил на двери Boston Symphony Hall.

*
"Его музыка была оригинальна. Теперь она аборигенальна" - Sir Ernest Newman об Игоре Стравинском.

*
"Чтобы способствовать развитию музыки, лучше бы он делал футляры для скрипок во время войны" - Морис Равель о Камиле Сен-Сансе.

*
"Мадам, у вас между ног инструмент, который может приносить наслаждение миллионам, так что перестаньте его скрести!" - Sir Thomas Beecham - виолончелистке.

*
"После смерти я вернусь на Землю как швейцар борделя, и никого из вас туда не пущу!" - Артуро Тосканини - музыкантам NBC Orchestra.

*
Великий немецкий дирижер Ханс фон Бюлов ненавидел двух членов своего оркестра, которых звали Шульц и Шмидт. Когда фон Бюлову сказали, что Шмидт умер, он спросил: "А Шульц?"

*
"Мне очень понравилась опера. Все, кроме музыки" - Бенджамин Бриттен об опере "Похождения повесы" Игоря Стравинского.

*
Чем отличаются пьесы для банджо одна от другой?
Названиями.

*
Чем исполнитель на банджо похож на слепого человека с копьем?
Не нужно особо стараться, чтобы привлечь к себе внимание.

*
Уберите лишнее: герпес, корь, СПИД, исполнитель на банджо.
Корь - от нее можно избавится.

*
Разговаривают два ученых-биолога.
- Ты знаешь, мы в последнее время перешли с лабораторных крыс на исполнителей на банджо.
- Почему?
- Причин масса. Во-первых, исполнителей на банджо проще достать. И потом, лаборанты к ним не испытывают привязанности, защитники животных нас не трогают, а от некоторых вещей, в отличие от крыс, они не отказываются. Хотя, с другой стороны, нам очень сложно потом экстраполировать результаты исследований на людей.

*
"Он вас не слышит: он играет на банджо - мозг отключен".

*
Если вы занимаетесь, настраиваете инструмент, приходите на саунд-чек и играете сидя, это - фольк. Иначе - блюграсс.

*
Не важно, сколько вы его настраиваете - все равно, звучит, как банджо...

*
В купе ехали русский, кубинец и двое американцев (исполнитель на банджо и гитарист). Русский, желая произвести впечатление говорит: "У нас столько водки, что мы ее просто выбрасываем", и с этими словами выбрасывает в окно бутылку водки. Кубинец, в свою очередь, хвастает обилием сигар и выбрасывает в окно коробку дорогой "Гаваны". Гитарист, ни слова не говоря, выбрасывает в окно исполнителя на банджо.

*
Должны играть "Мессию" Генделя для ежегодного фестиваля, посвященного композитору. Контрабасист, прибегает на репетицию за минуту до начала. Он хватает смычек и смотрит на дирижера в ожидании сигнала.
- А вам не нужно время, чтобы настроится?
- А что моя партия с прошлого года изменилась?

*
Одинокая девушка наконец-то нашла себе парня. Ее подружки удивились, поскольку молодой человек был хорош собой, и стали расспрашивать, кто он.
- Музыкант, играет на валторне в филармоническом оркестре - говорит девушка. Симпатичный, конечно, но больше я с ним не пойду.
- Почему?
- А он, когда целуется, по привычке наверное, пытается засунуть кулак мне в зад?

*
Зачем в рок-группах бассисты?
Чтобы переводить барабанщикам.

*
В чем разница между свиньей и дирижером?
На некоторые вещи свинья не способна.

*
- Мама, - спрашивает девочка, - а я могу забеременеть от анального секса?
- Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!

*
Где недостающее эволюционное звено между басом и обезьяной?
Это баритон.

*
Как узнать, что тенор, и вправду, тупой?
Когда это замечают даже другие теноры.

*
- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

*
Опера - это когда парня убивают ножом в спину, а он вместо того, чтобы истекать кровью, поет.

*
Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там.
Итак, один представился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, - говорит он, - в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь "Шахерезаду".
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло...

*
Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
"Три", - говорит певица (?!!! ? прим. перев.)
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.

Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
"Что это?" - спрашивает.
- А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой.

*
Как заставить виолончелиста играть в тональности?
Скажите, что в пьесе 8 диезов.

*
Почему саксофонисты не любят играть на сопрано?
Некуда спрятать пакет с травой.

*
Чем саксофонист отличается от газонокосилки?
Газонокосилка косит траву, саксофонист - курит.

*
В чем разница между Kenny G и автоматом Калашникова?
Автомат Калашникова издает одинаковые звуки всего 10 раз за секунду.

*
Почему альтистов так раздражает Кама Сутра?
Потому, что там говорится больше, чем об одной позиции.

*
Диалог на кладбище:
- Смотри, в одной могиле похоронили двоих!
- Как?!
- Ну, вот же написано: "дирижер оркестра и благородный человек"

*
Одна семейная пара на грани развода пользовалась услугами консультанта по вопросам семьи. Он сказал, что их проблема - в недостатке общения, на которое не хватает времени. "Вам нужно просто поговорить, - сказал консультант, - мой вам совет: сходите в джаз клуб. Дождитесь, когда контрабасист будет играть соло и поболтайте, как все!".

*
У тромбониста была классная халтура как раз в тот вечер, когда играл его оркестр. После безуспешных поисков замены он уговорил уборщицу из своего дома его подменить. "Я дам вам тромбон, будете смотреть на моего соседа и делать то же, что он, и все будет ОК".

На утро он интересуется, как все прошло.
- Это катастрофа, - сказала дама - ваш сосед тоже прислал свою уборщицу.

*
Дональд МакДональд, молодой парень из глухой шотландской деревушки получил приглашение в Оксфорд.
Весь клан провожал его с тревогой - он, все таки, первый среди них, у кого будет шанс закончить институт!
Через месяц его мать отправилась проведать Дональда.

- Ну, как тебе эти англичане, - поинтересовалась она в общежитии.
- Мама! Они все психованные и очень шумят! Моя соседка справа каждую ночь бьется головой об стену, а сосед слева в это время орет диким голосом!?
- Боже мой! Как же ты это переносишь?
- А я их просто игнорирую! Сижу себе тихо, играю на волынке...

*
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге интеллигентного вида человек с набором инструментов.
- Мадам, я настройщик пианино.
- Я не вызывала настройщика.
- Знаю. Это сделали ваши соседи.

*

- Ты слушал мой последний сольный концерт?
- Надеюсь, да.

*
- Вы любите музыку?
- Да... Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

*
Что угодно, сыгранное как угодно два раза подряд, является началом аранжировки. (Frank Zappa)

*
Рихард Вагнер, как-то, прогуливаясь по Берлину, услышал уличного музыканта, который играл кусок из увертюры к одной из его опер.

Вагнер остановился и сказал: "Вообще-то, вы играете слишком быстро".
Музыкант узнал Вагнера, снял щляпу и стал повторять: Спасибо, Гер Вагнер! Спасибо, Гер Вагнер!

На следующей прогулке композитор услышал тот же кусок, но уже в правильном темпе, а музыканта обнаружил стоящим на фоне большого плаката "Ученик Рихарда Вагнера".

*
Я знаю, что такое секстет, но при детях не скажу.

*
Когда через гитары проходит электрический ток, они начинают издавать звуки. Так бы сделал любой.

*
Музыканты кантри-энд-вэстрерн считают, что "биг-бэнд" - это когда бар платит достаточно, чтобы пригласить двух исполнителей на банджо.

*
Что такое клястeр?
Секция альтов играющая по струне С.

*
Что общего между Beatles и секцией альтов Королевского Филармонического оркестра?
Ни те, ни другие не играли вмести с 1970 г.

*
Альтист, прослушав фортепианный концерт, подходит к пианисту:
- Мне очень понравилась одна вещь, которую вы играли. Та, которая начинается с длинного тремоло.
- Я такого не играл.
- Ну, эта - (напевает начало "К Элизе").

*
Как переложить скрипичную партию для альта?
Разделите такты пополам.

*
Мемуары трубача:
"20 лет в трубу"

*
Почему тромбонисты - лучшие любовники?
Трубачи делают ЭТО тремя пальцами, баритонисты - четырьмя, а тромбонисты могут в семи позициях!

*
Если вы в комнате с Адольфом Гитлером, Иосифом Сталиным и Kenny G, а у вас всего два патрона, что делать? Застрелитесь сами!

*
Как еще назвать тромбон?
Управляемый с помощью воздушного потока и ручной тяги приблизительный камертон.

*
Как снять дирижера с дерева?
Обрежьте веревку.

*
Почему у Баха было 12 детей?
Не мог остановить свой орган.

*
Альтист возвращается поздно вечером и видит на своей улице пожарные машины, полицию, машины "скорой", а на месте своего дома - дымящийся кратер. Полицейский говорит ему:
- Дирижер вашего оркестра ворвался к вам, убил всю вашу семью и сжег дом.
Альтист:
- Вы шутите! Дирижер приходил ко мне домой?!!?

*
Какая разница между первым и последним пультом у альтов?
Как минимум, пол тона.

*
Джазмэн попадает в Рай, и обнаруживает там биг-бэнд, в котором играют все великие ? Паркер, Диззи, Майлз? Дирижирует оркестром Дюк Эллингтон. Он в восторге: "Дюк! Какой великолепный бэнд!"
- Да, ничего... -
- Да как же?! У тебя ведь все только самые великие!
- Понимаешь, парни, и в самом деле, лучшие, но у Бога есть подружка, так вот она - певица...

*
Как уберечь свою скрипку от воров?
Положите ее в футляр от альта.

*
Вокалистка просит пианиста-аккомпаниатора сыграть 'My Funny Valentine' чуть более ?по-джазовому?. Пианист говорит: нет проблем ? первый куплет делаем в G миноре, потом модулируем в G# и меняем размер на 5/4, третий куплет играем в A, проигрыш ? на 3/4, а в конце выбрасываем 3 такта. Вокалистка говорит: ?Нет, без репетиций это невозможно!?. Пианист: ?Да брось! Ты вчера именно так и пела!?

*
Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них ? веселее!

*
Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
5. Один это сделает, а остальные буду жаловаться, что им ?слишком высоко?.

*
Группа ученых как-то собралась доказать, что собаки характером похожи на хозяев. Для этого взяли собаку математика, химика и музыканта. Первая, когда ей бросили костей, попыталась составить из них уравнение. ?Неплохо! - сказали исследователи ? но это еще ничего не доказывает?. Когда кости бросили собаке химика, она сложила их них формулу. ?Похожа на хозяина! ? ? решили ученые. Однако полностью их убедила только собака музыканта: она опоздала, съела свои кости и кости других собак и ушла до окончания эксперимента.

*
Что будет, если скрестить тромбониста с орнагутангом?
Заторможенный орангутанг.

*
Дирижер по телефону: ?Доктор! Доктор! Что мне делать? Гобоист проглотил трость!?
Доктор: ?Попробуйте трубу с сурдиной?

*
Людвиг Ван Бетховен приятелю-композитору:
?Очень понравилась твоя опера. Пожалуй, положу ее на музыку?

*
Мнение Россини относительно одного из коллег:
?В музыке мсье Вагнера есть великолепные моменты, но ужасные четверти часа?.

*
Почему валторна ? божественный инструмент?
Потому, что человек дует в него, но одному Богу известно, что из него выйдет.

***
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

***
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете?
- А-а, это когда выходим на шашлыки!

***
В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано? Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст: "БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

***
Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.

***
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"

***
Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем". Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован! Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

***
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?

***
Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

***
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим
оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там себе задумал, но мы собираемся играть седьмую симфониюю

***
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

***
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

***
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

***
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...

***
ПРО Э Т О ...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

***
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

***
ПРОДАМ: тумбочку под пианино (реклама)

***
ОБМЕНЯЮ: немецкое пианино в хорошем состоянии на двухспальную кровать (обмен)

***
Рассказал Игорь Чернов:
На репетицию оркестра как-то заявился персонаж с характерной внешностью и попросил “показать пару аккордов на саксофоне”. Ему пообещали сделать это, если он купит струны для гобоя.

***
Киевский саксофонист и кларнетист Игорь Чернов – самый высокооплачиваемый музыкант в мире. На гастролях филармонического оркестра в Японии играли 6-ю симфонию П.И. Чайковского. Игорь исполнял партию бас кларнета, состоящую всего из … 4 нот. На его гонорар (в то время 28 долл. за выступление) это никак не влияло, вот и выходит, что Чернову платили по 7 долл. за ноту. Стинг отдыхает!

***
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

***
Разговаривают два активных пользователя Интернет:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

***
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ, - возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...

***
Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту.
И арфист умудрился промазать!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна: нужная.

***
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

***
- А ты на каких инструментах можешь играть?
- На многих, разве все перечислишь.
- А на арфе?
- Нет, карты проваливаются.

***
На выпускном экзамене вокалиста спросили, кто такой Евгений Онегин?
- Баритон, - ответил певец.

***
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

***
Приезжает новый русский в магазин, подходит к продавцу, и говорит: "мне нужен какой-нибудь ценный музыкальный инструмент, работы известного мастера, ... подарить на день рождения моему корешу, ценителю музыки." Продавет, оценив ситуацию, выносит барабан, и говорит, что это работа самого Амати, и стоит десять тысяч долларов. Новый русский без всяких эмоций забирает покупку... а дома ему жена и говорит: "ты чего, Вовик? Амати же только струнные инструменты делал, ну скрипки там, виолончели..." Тогда новый русский собирает банду, вваливается к продавцу, и угрожающе: "ты меня кинул, Амати не делал барабанов, а только по типу скрипок, ...ты попал на бабки!" На что продавец отвечает: "это для всяких лохов Амати делал скрипки, а для настоящих пацанов - барабаны!"

***
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

***
Ресторан. В паузе между песнями к тромбонисту подходит в сосиску пьяный посетитель, с силой выдергивает кулису из его тромбона и говорит: На! Не мучайся!

***
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я это... писаю очень странно. Струек много...
- Как это? Показывайте...
Мужик писает. И действительно струйки как из дырявого шланга - во все стороны! Собрался консилиум. Все врачи именитые, просто светила науки. Смотрели, щупали. Наконец самый главный говорит:
- Что с тобой мужик не знаю, но могу дать совет: сходи к флейтисту, пусть аппликатуру покажет!

***
31 декабря. Предпраздничная суета. До закрытия магазина игрушек 10 минут. В него заходит импозантная молодая женщина с маааленьким мальчиком лет 4-5. Подходят к продавцу отдела музыкальных инструментов: - С наступающим, - Вас так же, что желаете ? Мальчик долго осматривает полки, и показывая пальцем на самый верх, говорит - "Вооон ту дудочку..." Продавец, (понимая, как ему тяжело будет её доставать) предлагает - "Мальчик, а может быть, ты хочешь вот эту губную гармошку?" - "Нет, хочу дудочку!" - "А может быть вот этот барабан ?" - "Нет хочу дудочку!" - "А может, клавесин ???" - "Дудочку, ДУДОЧКУ !!!". Продавец нехотя ставит стремянку, лезет на самую верхнюю полку, с трудом дотягивается до дудочки, берёт её и этот самый момент ломается перекладина на которой он стоит, естественно всё падает, на продавца летят игрушки с полок, стремянка падает на новогоднюю ёлку ... шум грохот ... . и т.д. Продавец встаёт, держа в руках ненависную дудочку, поворачивается к маме мальчика, говорит: "Женщина, к Вам это не отностится", наклоняется к мальчику: "Мальчик, НУ %Б ТВОЮ МАТЬ !!!"

***
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

***
Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка. Под клеткой ценник: "15 долл". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: "150 долл". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?" Продавец отвечает: "А видите рядом с канарейкой, что стоит 150 долл, обшарпанный воробей сидит?" Мужик: "Ну и что?" "Так вот, - говорит продавец, - это её аранжировщик".

***
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

***
Бизнесмену приносят ужин в ресторане. Переходя от салата к супу, он видит, что в тарелке - несколько волосков. Оглянувшись по сторонам и не найдя официанта, он обратил внимание на то, что люди подходят к руководителю ансамбля и что-то у него спрашивают, при этом протягивая ему деньги. Также решил поступить и он, уверенный в том, что музыкантам со сцены все видно. Подходит к руководителю ансамбля и говорит: - Вы не знаете, чьи это волосы в супе?
Тот в ответ недоуменно пожал плечами. Бизнесмен протягивает ему 50$ и спрашивает еще раз:
- Чьи это волосы в супе?
Видя такие аргументы (50$), руководитель громко командует:
- Мужики, "Чьи это волосы в супе" - ля минор! Раз... два... три!

***
Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!..

***
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???"

***
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".

***
Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???". Из первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка?

***
Одному музыканту задают вопрос:
- Чем отличается ДОМИНО от МИМИНО?
- МИМИНО на терцию выше!!!

***
Рэпер сидит со своим 1,5-годовалым ребенком на коленях. Внезапно дитя произносит "Mother". Отец (вне себя от радости) орет жене на кухню: "Слышишь, сука, наш пацан сказал первые пол-слова!!!"

***
Мужик поехал отдыхать на тропический остров. Как только высадился, сразу услышал, что где-то в джунглях непрерывно играют на барабанах. Увидев аборигена, мужик поинтересовался, когда это прекратится. Туземец шарахнулся от него, как от чумного и пробормотал "Очень плохо, когда барабаны останавливаются!"

На следующий день - без изменений. От неприрывного стука у мужика началась мигрень. Он снова спросил у местного жителя, когда же, наконец, перестанут барабанить. "О, это очень плохо, когда барабаны останавливаются!" - и абориген убежал прочь.

Через несколько дней, "отдыхающий" на грани помешательства набрасывается на прохожего туземца и орет: "А что? что будет, когда барабаны остановятся???!!!?"

"Соло баса"

***
Из словаря барабанщика:
Accelerando - иначе: сбивка, барабанное соло.

***
Бассист решил подшутить над барабанщиком и стащил у него одну палочку.
Барабанщик - после нескольких минут поисков, с безумными глазами:

- Боже! Свершилось!!! Наконец-то я дирижер!!!

***
В чем разница между барабанщиком и драм-машиной?
Информацию в драм-машину нужно заложить только один раз.

***
Почему барабанщики лучше драм-машин?
Их не нужно включать, чтобы услышать нечто нудное, бездарное и механическое.

***
Почему у барабанщиков на одну клетку в мозгу больше, чем у лошадей?
Так они могут избежать проблем с дерьмом во время парада.

***
Барабанщик умирает и попадает на Небеса. Пока он ждет в очереди, слышно как из-за дверей роздаются невероятно быстрые парадидлы и соло. Барабанщик интересуется у Св. Петра, не Бадди Рич ли это?:
Св. Петр отвечает:
- Нет, это Бог. Он просто думает, что Он - Бадди Рич?.

***
Двое психологов поспорили в баре, кто лучше разбирается в людях. Один утверждал, что может говорить с человеком на любую тему, если будет знать IQ собеседника. Решили проверить.

Один их сосед за стойкой был одет в тройку и читал Wall Street Week. "Каков ваш IQ?" - спрашивает психолог. - "190". Они преспокойно болтают о котировках на рынке, Джойсе и неэвклидовой геометрии.

Другой сосед одет в джинсы, клетчатую рубашку и бейсболку задом-наперед. "Каков ваш IQ?" - спрашивает психолог. - "100". Они болтают о бейсболе, автомобилях и женщинах в баре.

А в углу сидит странный нербитый тип в майке и шортах. "Каков ваш IQ?" - спрашивает психолог. "60".

- Ты какими палочками играешь?

***
Парень в музыкальном магазине просит продать ему одну барабанную палочку.
- Что, одну потерял? - интересуется продавец.
- Нет, чувак! Нашел одну!?

***
- Пожалуйста! Такт номер 1.
- Маэстро! У меня такты непронумерованы!

***
Летели как-то три знаменитых трубача на самолете.
- Сейчас я брошу 100 долларов, - говорит один из них, - и сделаю одного человека счастливым...
- А я вот возьму и брошу две банкноты по 50 долларов, - говорит другой, - и сделаю двух людей счастливыми...
- А я сейчас брошу пять банкнот по 20 долларов, - восклицает третий, - и целых пять человек будут счастливы...
- Самое лучшее, что вы можете сделать, - вмешивается пилот, - это выброситься самим... Тогда вы сделаете счастливым все население Земли!

***
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Верди!

***
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Не стесняйтесь
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх, ё% твою мать!".
Директор подумал и говорит:
- А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.

***
Сидят два музыканта ранним утром на рыбалке. Один говорит:
- Представляешь, плывут по реке гробы, много гробов, а в них дирижеры
- Так ведь есть хорошие дирижеры - возражает второй.
- Хорошие дирижеры - в хороших гробах, плохие - в плохих.

***
Однажды альтист выловил золотую рыбку, и она предложила исполнить три его желания.
- Хочу хорошо играть на альте и быть концертмейстером - загадал альтист. На следующий день на
репетиции его посадили концертмейстером группы. Поиграл он немного и захотелось ему чего-то большего.
- Хочу еще лучше играть на альте лучше всех в мире - и проснулся он концертмейстером группы
альтов Берлинской Филармонии. Поиграл, и опять ему стало чего-то не доставать.
- Хочу еще лучше играть, ещё, ещё. И проснулся он на репетиции своего старого оркестра на последнем пульте вторых скрипок.

***
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..

***
Опять, черт побери, альты не выучили свои партии, - подумал хормейстер.
- Снова придирается - подумали альты.

***
Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его
вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали
молиться...

***
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

***
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

***
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

***
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

***
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в ББ, два - в руки.

***
В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

***
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

***
Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!

***
Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***
Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***
Чем барабанное соло похоже на чих?
- Знаешь, что приближается, а сделать ничего не можешь...

***
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

***
Сын спрашивает у отца-аранжировщика:
- Папа, а что такое ноты?
- Миди-файл, только на бумаге...

***
Две девушки идут по дороге. Видят лягушку. И говорит она им человеческим голосом:
- Если поцелуете меня, я превращусь в знаменитого барабанщика и озолочу вас обеих!
Одна из девиц хватает лягушку и засовывает в карман. Вторая интересуется, зачем, а та отвечает: Что я, дура? Променять говорящую лягушку на барабанщика?!

***
Барабанщик, устав от всяческих подшучиваний и анекдотов, решил научится играть на гитаре. Приходит в магазин и говорит: "Эй, а у вас тут есть ... это ... усиливатель "Генерал" и гитара "Гобсон СтратоБластер" с механикой "ПинкРос"???
Продавец: Вы что, барабанщик?
- ???!!!
- Здесь, вообще-то, турагенство.

***
Барабанщик решил научиться играть на "настоящем" инструменте. Приходит в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Эй, я возьму вон тот аккордион в углу и трубу!
- Ладно, огнетушитель забирайте, а батарею не отдам.

***
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом
заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оригинально...

***
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, а мы будем нажимать ноты на рояле".
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех
членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!!!"

***
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - все синкопы убрать.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вот как раз вам петь как обычно.

***
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
- Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

***
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой
странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий
знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в
партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

***
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого
композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит
сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного
из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

***
Кролик и удав столкнулись в темноте.
Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное это кролик.
Кролик:
- Холодный, скользкий, без ушей, без рук... Это дирижёр!

***
Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!

***
Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.

***
На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- "Назовите субдоминанту в фа-мажоре."
- "Как это? Фа-мажор уже и так субдоминанта!"

***
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

***
HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа!
- А где наша партитура?

***
Концерт. На сцену выходит певица и начинает петь. Выслушав песню, зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Она в шоке... думает: "Ничего себе, какой успех!". Начинает петь вторую песню. Спела. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" певицу часа два. И,
наконец, устав и выбившись из сил исполнительница говорит в зрительный зал:
"товарищи дорогие, ну сколько можно? Я уже устала". Зал: "Пока не научишься!!!"

***
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

***
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

***
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

***
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на
контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

***
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори

***
Басист и барабанщик одной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще бутылка виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
...и-и-и-и-И-И-И...
Ляп!
Ляп!

***
Отец подарил сыну на 15-ти-летие бас-гитару и оплаченый курс занятий в музыкальной школе. Когда парень вернулся с первого урока, папа спросил, чему он научился.
- Ну, сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне "ми".
На следующей неделе отец опять поинтересовался его успехами: - А сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне "ля".
Еще через неделю, в день занятий сын явился позже обычного с сигаретой в зубах и пьяный.
- Что случилось на занятии?
- Извини, папа, я сегодня урок пропустил - у меня был концерт!

***
Тур-менеджер разнимает гитариста и бассиста, которые дерутся за сценой: "В чем проблема, парни?!"
Бассист: "Этот ублюдок расстроил стуну на моем басу!"
Менеджер: "Ну, и что?"
Бассист: "Он, падла, не говорит, какую именно!!!"

***
Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта "Дон-Жуан", где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не выдержал:
- Какой все-таки мерзавец!
- Это вы по моему адресу? - спросил юнец.
- Нет, - тут же успокоил его композитор, - это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!

***
Один скрипач, уехавший в свое время в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

***
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!

***
Объявление: Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.

***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, сильная женщина плачет у Окна"

***
Женщина вызвала сантехника. Через некоторое время - звонок в дверь. На пороге - двухметровый красавец в широкополой шляпе, смокинге и галстуке-бабочке.
- Сантехника вызывали?
- (Дама в шоке) Вы - сантехник?!
- Ну, что вы, мадам, я - его импрессарио.

***
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

***
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

***
Вокалистка после провального выступления аккомпониатору:
- Вы - самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

***
Как называется здание, полное гитаристов?
Тюрьма.

***
Как спасти гитариста от того, чтоб он утонул?
Пристрелите его прежде, чем он каснеться воды.

***
Слышали о терорристе, захватившем Боинг-747, полный бассистов?
Он угражал каждый час выпускать одного, если его требования не выполнят.

***
Что общего у гитариста и спермотазоида?
Один шанс из 3 млн., что получется человеческое существо.

***
Почему на почте не взяли новые марки с изображениями гитаристов?
Потому, что люди не знали на какую сторону плевать.

***
Каков идеальный вес для барабанщика?
Где-то 3 кг. (вместе с урной).

***
Что это, черно-коричневое и идет композиторам?
Доберман.

***
Вы закрыты в комнате с гитаристом, тигром и гремучей змеей и у вас всего два патрона. В кого будете стрелять?
В гитариста. Дважды.

***
Почему только 10% гитаристов попадают в Рай?
Потому что, если бы туда пускали всех, это был бы ад.

***
Самое умное, что может сказать гитарист:
- Как говорит моя жена,...

***
В чем разница между Богом и звукорежисером?
Бог не думает, что он - звукорежиссер.

***
Музыкальный критик - как евнух. Он точно знает как и что следовало бы сделать.

***
Саксофонист очень устал после концерта и оставил инструмент в машине. На утро он увидел, что заднее стекло разбито, а на сиденьи - два саксофона.

***
Почему Адольф Сакс изобрел саксофон?
Он ненавидел человечество, но не знал, как сделать атомную бомбу.

***
Почему бассисты никогда не простуживаются?
Даже у вирусов есть гордость.

***
Почему туба не используется в группах, играющих кантри-н-вестерн?
Потому, что это - ТЯЖЕЛЫЙ МЕТАЛ!!!

***
Как сделать, чтобы гитарист играл тише?
Положите перед ним нотный лист.
Как сделать, чтобы он остановился?
Напишите на нем ноты.

***
Что бросить тонущему гитаристу?
Его усилитель.

***
Струнный квартет это:
Когда хороший скрипач, плохой скрипач, бывший скрипач и тот, кто ненавидит скрипачей, собираются вместе, чтобы пожаловаться на композиторов.

***
Глиссандо это:
техника, которой пользуются струнники для игры сложных пассажей.

***
Крещендо это:
напоминание музыканту о том, что он и так играет слишком громко.

***
Вибрато:
Прием, которым пользуются вокалисты, чтобы скрыть фальш.

***
ad libitum:
премьера.

***
subito piano:
обозначает возможность для начинающего музыканта в оркестре почувствовать себя солистом.

***
senza sordino:
термин напоминающий музыканту, что он зыбыл вставить сурдину несколько тактов назад.

***
risoluto:
показывет оркестрантам, что они должны упорно держать правильный темп, что бы там дирижер не пытался сделать.

***
cadence:
когда все надеятся, что вы остановитесь, а вы не останавливаетесь.

***
diatonic:
Schweppes без калорий.

***
lamentoso:
с носовым платком

***
Музыка это:
звуки, организованные композитором в систему, неверно интерпретированную дирижером, игнорируемым музыкантами. На результаты публика не обращает внимания.

***
Идеальная кварта:
Полная бутылка Jack Daniels.

***
arpeggio:
"а это не тот парень из детской книжки, у которого был длинный нос?"

***
17 век, Италия. Кремона, город скрипичных мастеров.
Надпись на магазине Амати: "Мы делаем лучшие скрипки в Италии!".
На магазине Гварнери: "Мы делаем лучшие скрипки в мире!"
На магазине Страдивари: "А мы делаем лучшие скрипки в этом квартале!!!".

***
Почему музыканты ездят на гастроли в основном, летом?
Чтобы проведать всех своих детей.

***
Что получается, если два гитариста играют унисон?
Контрапункт.

***
Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.

***
Что получится, если сыграть задом наперед музыку Нью Эйдж?
Новая музыка Нью Эйдж.

***
Что написано на могиле у певца блюза?
"I didn't wake up this morning..."

***
Знаете, как петь джаз и иметь $1 млн.?
Начните с $2 млн.

***
What's the difference between a bull and an orchestra?
The bull has the horns in the front and the asshole in the back.

***
На дороге - скрипач и дирижер. Кого переехать первым?
Дирижера. Сначала - дело, потом - удовольствие.

***
Что сказать, когда дирижер по шею в мокром цементе?
Мало цемента.

***
Что делать с духовиком, который не умеет играть?
Дайте ему две палки, посадите сзади и назовите перкуссионистом.
Если у него не получится, заберите одну палку, поставьте впереди и назовите дирижером.

***
Люди, которые хотят, чтобы вы послушали их музыку, скорее всего, не хотят слушать вашу.

***
Как сделать, чтобы контрабас звучал стройно?
Распилить и сделать из него ксилофон.

***
Тромбонисту: как можно доверять человеку, у которого инструмент меняет форму во время игры?

***
Что сделает музыкант, если выиграет $1 млн?
Будет продолжать играть, пока деньги не кончаться.

***
У Ворот Рая Св.Петр принимает вновь прибывших:
- Что вы сделали в жизни?
Житель Арабских Эмиратов: "Я заработал много денег на добыче нефти, но не потратил все, а поровну разделил среди потомков, и теперь им хватит на три поколения вперед".
Св.Петр: "Очень щедрый поступок, проходите. Следующий!"
Яппи: "А я заработал большие деньги на бирже, но 5 млн. отдал на благотворительность".
Св.Петр: "Отлично, проходите. Следующий!"
Бедно одетый человек: "А я за всю жизнь заработал только 500 долл."
Св.Петр: "Боже! И на каком инструменте вы играли?"

***
Как зажечь огонек в глазах вокалистки?
Посветите фонариком ей в ухо.

***
Если с вышки сбросить дирижера и арбуз, кто упадет первым?
Да, какая разница...

***
Что отличает дирижера от мешка с дерьмом?
Мешок.

***
Почему военные духовые оркестры маршируют во время игры?
Чтобы уйти от звука.

***
Кто такой джентельмен?
Тот, кто умет игрет на аккордионе, но не делает этого.

***
Кто такой оптимист?
Аккордионист с пейджером.

***
Сколько нужно альт-саксофонистов, чтобы закрутить лампочку?
Пять. Один будет закручивать, а остальные - рассуждать, как бы это сделал Дейвид Сенборн.

***
Какая разница между сопрано и движением "Хезбаллах"?
С "Хезбаллах" можно вести переговоры.

***
- А я вас раньше не видел? - говорит судья, глядя на подсудимого.
- Точно, Ваша честь, я давал уроки игры на скрипке вашему сыну.
- Ах, да, - говорит судья, - 20 лет строгого режима!

***
Почему горилла не может игать на трубе?
Она слишком чувствительна.

***
Каковы динамические возможности бас-тромбона?
Играет - не играет.

***
Сколько нужно тубистов, чтобы закрутить лампочку?
Три. Один будет её держать, а двое остальных - напиваться, пока комната не начнет вращаться.

***
Идут двое тубистов мимо бара...
Ну, да, и такое бывает!

***
Как заставить барабанщика сыграть accelerando?
Попросить его играть строго 4/4, 120 bpm.

***
За кулисами: Прошу музыкантов и барабанщика на сцену!

***
Если с обрыва сбросить скрипача и сопрано, кто упадет первым?
Скрипач. Сопрано на пол-пути остановится, чтобы расспросить дорогу.

***
В чем разница между сопрано и пираньей?
В помаде.

***
Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?
Пять: один будет её держать, а остальные четыре - рассказывать ему, насколько лучше они бы это сделали.

***
Сколько нужно басистов, чтобы закрутить лампочку?
1) Ни одного. Пианист это сделает левой рукой.
2) Один. Но если сначала ему покажет гитарист.

***
Что говорят гитаристу в костюме и галстуке?
- Подсудимый, встаньтне!

***
Что нужно для того, чтобы трамбон звучал как валторна?
Засуньте руку в раструб и играйте "левые" ноты.

***
На дороге - мертвый трамбонист и мертвая змея. Знаете, в чем разница?
Перед змеей - тормозной след.

***
Каков диапозон тубы?
Метров восемь, если хорошо бросаете.

***
Как называют того, кто постоянно тусуется с музыкантами?
Барабанщик.

***
Сколько нужно барабанщиков, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Теперь ведь есть драм-машины.

***
Как узнать, что за дверью барабанщик?
Стук ускоряется.

***
Лучшая вещь, которую можно сыграть на контрабасе?
Партия в покер.

***
Как вокалистка меняет лампочку?
Она её держит, а мир крутится вокруг нее.

***
22 век. Сколько нужно гитаристов, чтобы заменить источник света?
Пять. Один будет это делать, а остальные - рассуждать, насколько старые лампы были лучше.

***
Почему четвертый палец альтиста похож на молнию?
Потому что два раза в одно и то же место не попадает.

***
Как заставить скрипку звучать как альт?
Сядьте сзади и не играйте.

***
Почему скрипки меньше альтов?
На самом деле, они одинаковые, просто у скрипачей головы больше.

***
Какая разница между альтистами и терорристами?
У террористов есть сторонники.

***
Как заставить виолончель звучать красиво?
Продать и купить скрипку.

***
Что говорит профессиональный исполнитель на литаврах во время роботы?
- Вам мясо с картошкой, или с рисом, сэр?