«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8
   

Анекдоты про музыкантов. Opus 11

26.01.2005

***
Мужик поехал отдыхать на тропический остров. Как только высадился, сразу услышал, что где-то в джунглях непрерывно играют на барабанах. Увидев аборигена, мужик поинтересовался, когда это прекратится. Туземец шарахнулся от него, как от чумного и пробормотал "Очень плохо, когда барабаны останавливаются!"

На следующий день - без изменений. От неприрывного стука у мужика началась мигрень. Он снова спросил у местного жителя, когда же, наконец, перестанут барабанить. "О, это очень плохо, когда барабаны останавливаются!" - и абориген убежал прочь.

Через несколько дней, "отдыхающий" на грани помешательства набрасывается на прохожего туземца и орет: "А что? что будет, когда барабаны остановятся???!!!?"

"Соло баса"

***
Из словаря барабанщика:
Accelerando - иначе: сбивка, барабанное соло.

***
Бассист решил подшутить над барабанщиком и стащил у него одну палочку.
Барабанщик - после нескольких минут поисков, с безумными глазами:

- Боже! Свершилось!!! Наконец-то я дирижер!!!

***
В чем разница между барабанщиком и драм-машиной?
Информацию в драм-машину нужно заложить только один раз.

***
Почему барабанщики лучше драм-машин?
Их не нужно включать, чтобы услышать нечто нудное, бездарное и механическое.

***
Почему у барабанщиков на одну клетку в мозгу больше, чем у лошадей?
Так они могут избежать проблем с дерьмом во время парада.

***
Барабанщик умирает и попадает на Небеса. Пока он ждет в очереди, слышно как из-за дверей роздаются невероятно быстрые парадидлы и соло. Барабанщик интересуется у Св. Петра, не Бадди Рич ли это?:
Св. Петр отвечает:
- Нет, это Бог. Он просто думает, что Он - Бадди Рич?.

***
Двое психологов поспорили в баре, кто лучше разбирается в людях. Один утверждал, что может говорить с человеком на любую тему, если будет знать IQ собеседника. Решили проверить.

Один их сосед за стойкой был одет в тройку и читал Wall Street Week. "Каков ваш IQ?" - спрашивает психолог. - "190". Они преспокойно болтают о котировках на рынке, Джойсе и неэвклидовой геометрии.

Другой сосед одет в джинсы, клетчатую рубашку и бейсболку задом-наперед. "Каков ваш IQ?" - спрашивает психолог. - "100". Они болтают о бейсболе, автомобилях и женщинах в баре.

А в углу сидит странный нербитый тип в майке и шортах. "Каков ваш IQ?" - спрашивает психолог. "60".

- Ты какими палочками играешь?

***
Парень в музыкальном магазине просит продать ему одну барабанную палочку.
- Что, одну потерял? - интересуется продавец.
- Нет, чувак! Нашел одну!?

***
- Пожалуйста! Такт номер 1.
- Маэстро! У меня такты непронумерованы!

***
Летели как-то три знаменитых трубача на самолете.
- Сейчас я брошу 100 долларов, - говорит один из них, - и сделаю одного человека счастливым...
- А я вот возьму и брошу две банкноты по 50 долларов, - говорит другой, - и сделаю двух людей счастливыми...
- А я сейчас брошу пять банкнот по 20 долларов, - восклицает третий, - и целых пять человек будут счастливы...
- Самое лучшее, что вы можете сделать, - вмешивается пилот, - это выброситься самим... Тогда вы сделаете счастливым все население Земли!

Анекдоты про музыкантов. Opus 10

02.01.2005

***
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Верди!

***
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Не стесняйтесь
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх, ё% твою мать!".
Директор подумал и говорит:
- А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.

***
Сидят два музыканта ранним утром на рыбалке. Один говорит:
- Представляешь, плывут по реке гробы, много гробов, а в них дирижеры
- Так ведь есть хорошие дирижеры - возражает второй.
- Хорошие дирижеры - в хороших гробах, плохие - в плохих.

***
Однажды альтист выловил золотую рыбку, и она предложила исполнить три его желания.
- Хочу хорошо играть на альте и быть концертмейстером - загадал альтист. На следующий день на
репетиции его посадили концертмейстером группы. Поиграл он немного и захотелось ему чего-то большего.
- Хочу еще лучше играть на альте лучше всех в мире - и проснулся он концертмейстером группы
альтов Берлинской Филармонии. Поиграл, и опять ему стало чего-то не доставать.
- Хочу еще лучше играть, ещё, ещё. И проснулся он на репетиции своего старого оркестра на последнем пульте вторых скрипок.

***
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..

***
Опять, черт побери, альты не выучили свои партии, - подумал хормейстер.
- Снова придирается - подумали альты.

***
Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его
вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали
молиться...

***
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

***
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

***
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

***
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

***
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в ББ, два - в руки.

***
В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

***
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

***
Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!

***
Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***
Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***
Чем барабанное соло похоже на чих?
- Знаешь, что приближается, а сделать ничего не можешь...

***
- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

***
Сын спрашивает у отца-аранжировщика:
- Папа, а что такое ноты?
- Миди-файл, только на бумаге...

***
Две девушки идут по дороге. Видят лягушку. И говорит она им человеческим голосом:
- Если поцелуете меня, я превращусь в знаменитого барабанщика и озолочу вас обеих!
Одна из девиц хватает лягушку и засовывает в карман. Вторая интересуется, зачем, а та отвечает: Что я, дура? Променять говорящую лягушку на барабанщика?!

***
Барабанщик, устав от всяческих подшучиваний и анекдотов, решил научится играть на гитаре. Приходит в магазин и говорит: "Эй, а у вас тут есть ... это ... усиливатель "Генерал" и гитара "Гобсон СтратоБластер" с механикой "ПинкРос"???
Продавец: Вы что, барабанщик?
- ???!!!
- Здесь, вообще-то, турагенство.

***
Барабанщик решил научиться играть на "настоящем" инструменте. Приходит в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Эй, я возьму вон тот аккордион в углу и трубу!
- Ладно, огнетушитель забирайте, а батарею не отдам.

Анекдоты про музыкантов. Opus 9

19.12.2004

***
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом
заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оригинально...

***
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, а мы будем нажимать ноты на рояле".
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех
членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!!!"

***
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - все синкопы убрать.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вот как раз вам петь как обычно.

***
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
- Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

***
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой
странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий
знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в
партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

***
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого
композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит
сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного
из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

***
Кролик и удав столкнулись в темноте.
Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное это кролик.
Кролик:
- Холодный, скользкий, без ушей, без рук... Это дирижёр!

***
Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!

***
Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.

***
На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- "Назовите субдоминанту в фа-мажоре."
- "Как это? Фа-мажор уже и так субдоминанта!"

Анекдоты про музыкантов. Opus 8

28.10.2004

***
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

***
HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа!
- А где наша партитура?

***
Концерт. На сцену выходит певица и начинает петь. Выслушав песню, зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Она в шоке... думает: "Ничего себе, какой успех!". Начинает петь вторую песню. Спела. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" певицу часа два. И,
наконец, устав и выбившись из сил исполнительница говорит в зрительный зал:
"товарищи дорогие, ну сколько можно? Я уже устала". Зал: "Пока не научишься!!!"

***
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

***
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

***
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

***
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на
контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

***
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори

***
Басист и барабанщик одной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще бутылка виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
...и-и-и-и-И-И-И...
Ляп!
Ляп!

Анекдоты про музыкантов. Opus 7

28.10.2004

***
Отец подарил сыну на 15-ти-летие бас-гитару и оплаченый курс занятий в музыкальной школе. Когда парень вернулся с первого урока, папа спросил, чему он научился.
- Ну, сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне "ми".
На следующей неделе отец опять поинтересовался его успехами: - А сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне "ля".
Еще через неделю, в день занятий сын явился позже обычного с сигаретой в зубах и пьяный.
- Что случилось на занятии?
- Извини, папа, я сегодня урок пропустил - у меня был концерт!

***
Тур-менеджер разнимает гитариста и бассиста, которые дерутся за сценой: "В чем проблема, парни?!"
Бассист: "Этот ублюдок расстроил стуну на моем басу!"
Менеджер: "Ну, и что?"
Бассист: "Он, падла, не говорит, какую именно!!!"

***
Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта "Дон-Жуан", где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не выдержал:
- Какой все-таки мерзавец!
- Это вы по моему адресу? - спросил юнец.
- Нет, - тут же успокоил его композитор, - это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!

***
Один скрипач, уехавший в свое время в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

***
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!

***
Объявление: Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.

***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, сильная женщина плачет у Окна"

***
Женщина вызвала сантехника. Через некоторое время - звонок в дверь. На пороге - двухметровый красавец в широкополой шляпе, смокинге и галстуке-бабочке.
- Сантехника вызывали?
- (Дама в шоке) Вы - сантехник?!
- Ну, что вы, мадам, я - его импрессарио.

***
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

***
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

***
Вокалистка после провального выступления аккомпониатору:
- Вы - самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Анекдоты про музыкантов. Opus 6

28.10.2004

***
Как называется здание, полное гитаристов?
Тюрьма.

***
Как спасти гитариста от того, чтоб он утонул?
Пристрелите его прежде, чем он каснеться воды.

***
Слышали о терорристе, захватившем Боинг-747, полный бассистов?
Он угражал каждый час выпускать одного, если его требования не выполнят.

***
Что общего у гитариста и спермотазоида?
Один шанс из 3 млн., что получется человеческое существо.

***
Почему на почте не взяли новые марки с изображениями гитаристов?
Потому, что люди не знали на какую сторону плевать.

***
Каков идеальный вес для барабанщика?
Где-то 3 кг. (вместе с урной).

***
Что это, черно-коричневое и идет композиторам?
Доберман.

***
Вы закрыты в комнате с гитаристом, тигром и гремучей змеей и у вас всего два патрона. В кого будете стрелять?
В гитариста. Дважды.

***
Почему только 10% гитаристов попадают в Рай?
Потому что, если бы туда пускали всех, это был бы ад.

***
Самое умное, что может сказать гитарист:
- Как говорит моя жена,...

***
В чем разница между Богом и звукорежисером?
Бог не думает, что он - звукорежиссер.

***
Музыкальный критик - как евнух. Он точно знает как и что следовало бы сделать.

***
Саксофонист очень устал после концерта и оставил инструмент в машине. На утро он увидел, что заднее стекло разбито, а на сиденьи - два саксофона.

***
Почему Адольф Сакс изобрел саксофон?
Он ненавидел человечество, но не знал, как сделать атомную бомбу.

***
Почему бассисты никогда не простуживаются?
Даже у вирусов есть гордость.

***
Почему туба не используется в группах, играющих кантри-н-вестерн?
Потому, что это - ТЯЖЕЛЫЙ МЕТАЛ!!!

***
Как сделать, чтобы гитарист играл тише?
Положите перед ним нотный лист.
Как сделать, чтобы он остановился?
Напишите на нем ноты.

***
Что бросить тонущему гитаристу?
Его усилитель.

 
Designed by
к началу страницы