«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7
   

Как приготовить дирижера (рецепт)

25.03.2005

Ингредиенты:

• Один крупный дирижер или несколько его ассистентов меньшего размера,
• 26 больших головок чеснока,
• Майонез или другой овощной соус, кетчуп,
• 1 бочонок дешевого вина,
• 300 г. побегов люцерны,
• 600 грамм различной еды для яппи, к примеру, соевого творога или йогурта,
• 1 обиженный оркестр.

Сначала поймайте дирижера. Удалите рога и хвост. Аккуратно отделите Большое Эго и оставьте для соуса. Также отделите от туши различные палочки, карандаши, деньги (как правило, взятые в долг у концертмейстера вторых скрипок), снисходительную манеру говорить и избавьтесь от всего. Также удалите слух (он все равно никогда не помогал). Аккуратно прощупайте дирижера - если он состоит, в основном, из кишечника (что часто случается), выбросите его и поймайте другого.

После очистите дирижера так же, как очищают кальмаров, однако, не отделяйте щупальца от тела. Если вам попался старый дирижер, придется его слегка отбить. Это можно делать с помощью палочек от литавр, положив тушу на каменное основание, или же, между двумя большими оркестровыми тарелками.

После этого, уложите дирижера в емкость, залейте половиной бочонка вина и оставьте так на 12 часов (исключением являются некоторые британские и немецкие дирижеры, которые имеют натуральный пивной привкус, с чем вино сочетается плохо).

После того, как дирижер достаточно пропитается маринадом, натрите его чесноком, а после - майонезом медленными круговыми движениями.

После возьмите оркестр, поставьте на пюпитры максимальное количество партитуры, содержащей громкие пассажи, общие клястеры, большие духовые куски и множество тремоло для струнных (симфонии Брукера подходят). Несколько раз прорепетируйте пассажи, убедившись в том, что брасс звучит на максимальной громкости, а струнники играют на максимальной скорости. Это должно обеспечить подходящую температуру для приготовления дирижера. Повторите эти места максимальное количество раз, если температура еще не соответствует оптимальной, подожгите партитуру и все остальные симфонии Брукера, если необходимо.

Когда температура опустится до среднеадовой, положите дирижера поверх оркестра (они не станут возражать, поскольку привыкли к этому) и дождитесь, пока стечет весь жир. Будьте осторожны, чтобы не пережарить.

В блендере приготовьте соус из отложенного ранее Эго, кетчупа и люцерны. Эго - горькое на вкус, подсластите соус медом. Нарежьте готового дирежера ломтями как индейку. Подавайте с яппи-едой, оставшимся вином и соусом на краю блюда.

ВНИМАНИЕ! В связи с загрязнением окружающей среды, в мясе дирижеров могут содержаться тяжелые металлы, маслянистые остатки от деятельности ПиАр-компаний и холестерины, вызванные потреблением животной пищи. В связи с этим, Департамент по уничтожению дирижеров рекомендует употреблять в пищу не более, чем одного дирижера на человека за раз. Злоупотребление дирижерами приводит к пищевым расстройствам, ухудшению работы мозга, синдрому величия, слуховым галлюцинациям и непомерной продолжительности жизни.

Анекдоты про музыкантов. Opus 16

23.03.2005

*
Объявление. Продается альт, Германия, 19 ст. В прекрасном состоянии. Ранее уже настраивался.

*
Один скрипач пересказывает другому свой сон.

- Представь, приснится же такое! Вроде бы я умер, попадаю на Небеса, а Св. Петр меня останавливает перед воротами Рая и говорит: "Музыкантов не пускаем". И тут, за воротами Рая, представь, я вижу тебя! Я говорю: "Минутку, вон же за воротами мой старый друг, мы с ним всю жизнь вместе играли!". А Св. Петр мне: "Ах, этот? Да какой он музыкант..."

*
Дирижер как-то нашел старую лампу, протер ее, а оттуда вдруг вылетает джинн и предлагает свои услуги.

- Только я очень слабый джинн, хозяин, могу исполнить всего 1 желание.

Дирижер, как человек Доброй Воли, просит джинна уладить конфликт на Ближнем Востоке - чтобы арабы и евреи дружили и не убивали друг друга.

- Я очень слабый джинн, хозяин! Попроси что-нибудь попроще!

- Ну, ладно, - говорит дирижер, - тогда сделай так, чтобы альты в моем оркестре не фальшивили!

- Альты, хозяин? - задумался джинн. А что ты там говорил про ближний Восток?

*
О дирижерах:

В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного ? большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., - говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.

Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него - дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.

И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.

- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, - говорит продавец, - он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его Маэстро.

*
Встречаются два знаменитых скрипача. Один рассказывает, что недавно играл прямо в Базилике Св. Петра в Риме. Прямо перед ним сидел Папа, успех был потрясающим, а когда концерт закончился, все увидели Чудо - статуя Девы Марии заплакала!

Через некоторое время второй скрипач рассказывает, что тоже выступил в Базилике Св. Петра.
- Представь, играю прямо перед Папой, аудитория в восторге, а когда я закончил, тоже случилось Чудо.
- И какое же?
- Представь, сам Иисус спустился с креста, подошел ко мне, пожал руку и говорит: "Ты классно сыграл, не то, что тот, другой, который довел до слез мою маму!"

*
Что общего между барабанщиком и философом?
Оба рассматривают время как абстрактное понятие.

*
Если ваш враг победил вас, подарите каждому из его детей по барабану.

*
Как назвать красивую женщину на руках у тромбониста?
Татуировка.

*
Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
3 дБ.

*
Почему некоторые люди играют на тромбоне?
Потому что не могут одновременно двигать пальцами и читать с листа.

*
Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
Музыкальный критик.

*
В чем разница между альтовым ключом и Фарси?
Некоторые дирижеры действительно могут читать на Фарси.

*
Как назвать сотню дирижеров, лежащих на дне океана?
Неплохое начало.

*
Если бы Даниил Боренбойм, Джеймс Левайн и Зубин Мэта (знаменитые в США пианисты, двое последних - еще и дирижеры - прим. перев.) разбились в авиакатастрофе, кто бы выжил?
Моцарт.

*
Что общего у всех хороших дирижеров?
Все уже умерли.

*
Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.

*
- Я хотел бы послушать 4-й струнный квартет Элиота Картера, только если бы собирался исследовать проблему влияния больной простаты на полифонию - James Sellars.

*
"Выход на случай Брамса" - надпись, которую Philip Hale повесил на двери Boston Symphony Hall.

*
"Его музыка была оригинальна. Теперь она аборигенальна" - Sir Ernest Newman об Игоре Стравинском.

*
"Чтобы способствовать развитию музыки, лучше бы он делал футляры для скрипок во время войны" - Морис Равель о Камиле Сен-Сансе.

*
"Мадам, у вас между ног инструмент, который может приносить наслаждение миллионам, так что перестаньте его скрести!" - Sir Thomas Beecham - виолончелистке.

*
"После смерти я вернусь на Землю как швейцар борделя, и никого из вас туда не пущу!" - Артуро Тосканини - музыкантам NBC Orchestra.

*
Великий немецкий дирижер Ханс фон Бюлов ненавидел двух членов своего оркестра, которых звали Шульц и Шмидт. Когда фон Бюлову сказали, что Шмидт умер, он спросил: "А Шульц?"

*
"Мне очень понравилась опера. Все, кроме музыки" - Бенджамин Бриттен об опере "Похождения повесы" Игоря Стравинского.

*
Чем отличаются пьесы для банджо одна от другой?
Названиями.

*
Чем исполнитель на банджо похож на слепого человека с копьем?
Не нужно особо стараться, чтобы привлечь к себе внимание.

*
Уберите лишнее: герпес, корь, СПИД, исполнитель на банджо.
Корь - от нее можно избавится.

*
Разговаривают два ученых-биолога.
- Ты знаешь, мы в последнее время перешли с лабораторных крыс на исполнителей на банджо.
- Почему?
- Причин масса. Во-первых, исполнителей на банджо проще достать. И потом, лаборанты к ним не испытывают привязанности, защитники животных нас не трогают, а от некоторых вещей, в отличие от крыс, они не отказываются. Хотя, с другой стороны, нам очень сложно потом экстраполировать результаты исследований на людей.

*
"Он вас не слышит: он играет на банджо - мозг отключен".

*
Если вы занимаетесь, настраиваете инструмент, приходите на саунд-чек и играете сидя, это - фольк. Иначе - блюграсс.

*
Не важно, сколько вы его настраиваете - все равно, звучит, как банджо...

*
В купе ехали русский, кубинец и двое американцев (исполнитель на банджо и гитарист). Русский, желая произвести впечатление говорит: "У нас столько водки, что мы ее просто выбрасываем", и с этими словами выбрасывает в окно бутылку водки. Кубинец, в свою очередь, хвастает обилием сигар и выбрасывает в окно коробку дорогой "Гаваны". Гитарист, ни слова не говоря, выбрасывает в окно исполнителя на банджо.

*
Должны играть "Мессию" Генделя для ежегодного фестиваля, посвященного композитору. Контрабасист, прибегает на репетицию за минуту до начала. Он хватает смычек и смотрит на дирижера в ожидании сигнала.
- А вам не нужно время, чтобы настроится?
- А что моя партия с прошлого года изменилась?

*
Одинокая девушка наконец-то нашла себе парня. Ее подружки удивились, поскольку молодой человек был хорош собой, и стали расспрашивать, кто он.
- Музыкант, играет на валторне в филармоническом оркестре - говорит девушка. Симпатичный, конечно, но больше я с ним не пойду.
- Почему?
- А он, когда целуется, по привычке наверное, пытается засунуть кулак мне в зад?

*
Зачем в рок-группах бассисты?
Чтобы переводить барабанщикам.

*
В чем разница между свиньей и дирижером?
На некоторые вещи свинья не способна.

*
- Мама, - спрашивает девочка, - а я могу забеременеть от анального секса?
- Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!

Анекдоты про музыкантов. Opus 15

21.03.2005

*
Где недостающее эволюционное звено между басом и обезьяной?
Это баритон.

*
Как узнать, что тенор, и вправду, тупой?
Когда это замечают даже другие теноры.

*
- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

*
Опера - это когда парня убивают ножом в спину, а он вместо того, чтобы истекать кровью, поет.

*
Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там.
Итак, один представился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, - говорит он, - в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь "Шахерезаду".
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло...

*
Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
"Три", - говорит певица (?!!! ? прим. перев.)
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.

Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
"Что это?" - спрашивает.
- А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой.

*
Как заставить виолончелиста играть в тональности?
Скажите, что в пьесе 8 диезов.

*
Почему саксофонисты не любят играть на сопрано?
Некуда спрятать пакет с травой.

*
Чем саксофонист отличается от газонокосилки?
Газонокосилка косит траву, саксофонист - курит.

*
В чем разница между Kenny G и автоматом Калашникова?
Автомат Калашникова издает одинаковые звуки всего 10 раз за секунду.

*
Почему альтистов так раздражает Кама Сутра?
Потому, что там говорится больше, чем об одной позиции.

*
Диалог на кладбище:
- Смотри, в одной могиле похоронили двоих!
- Как?!
- Ну, вот же написано: "дирижер оркестра и благородный человек"

*
Одна семейная пара на грани развода пользовалась услугами консультанта по вопросам семьи. Он сказал, что их проблема - в недостатке общения, на которое не хватает времени. "Вам нужно просто поговорить, - сказал консультант, - мой вам совет: сходите в джаз клуб. Дождитесь, когда контрабасист будет играть соло и поболтайте, как все!".

*
У тромбониста была классная халтура как раз в тот вечер, когда играл его оркестр. После безуспешных поисков замены он уговорил уборщицу из своего дома его подменить. "Я дам вам тромбон, будете смотреть на моего соседа и делать то же, что он, и все будет ОК".

На утро он интересуется, как все прошло.
- Это катастрофа, - сказала дама - ваш сосед тоже прислал свою уборщицу.

*
Дональд МакДональд, молодой парень из глухой шотландской деревушки получил приглашение в Оксфорд.
Весь клан провожал его с тревогой - он, все таки, первый среди них, у кого будет шанс закончить институт!
Через месяц его мать отправилась проведать Дональда.

- Ну, как тебе эти англичане, - поинтересовалась она в общежитии.
- Мама! Они все психованные и очень шумят! Моя соседка справа каждую ночь бьется головой об стену, а сосед слева в это время орет диким голосом!?
- Боже мой! Как же ты это переносишь?
- А я их просто игнорирую! Сижу себе тихо, играю на волынке...

*
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге интеллигентного вида человек с набором инструментов.
- Мадам, я настройщик пианино.
- Я не вызывала настройщика.
- Знаю. Это сделали ваши соседи.

*

- Ты слушал мой последний сольный концерт?
- Надеюсь, да.

*
- Вы любите музыку?
- Да... Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

*
Что угодно, сыгранное как угодно два раза подряд, является началом аранжировки. (Frank Zappa)

*
Рихард Вагнер, как-то, прогуливаясь по Берлину, услышал уличного музыканта, который играл кусок из увертюры к одной из его опер.

Вагнер остановился и сказал: "Вообще-то, вы играете слишком быстро".
Музыкант узнал Вагнера, снял щляпу и стал повторять: Спасибо, Гер Вагнер! Спасибо, Гер Вагнер!

На следующей прогулке композитор услышал тот же кусок, но уже в правильном темпе, а музыканта обнаружил стоящим на фоне большого плаката "Ученик Рихарда Вагнера".

*
Я знаю, что такое секстет, но при детях не скажу.

*
Когда через гитары проходит электрический ток, они начинают издавать звуки. Так бы сделал любой.

*
Музыканты кантри-энд-вэстрерн считают, что "биг-бэнд" - это когда бар платит достаточно, чтобы пригласить двух исполнителей на банджо.

*
Что такое клястeр?
Секция альтов играющая по струне С.

*
Что общего между Beatles и секцией альтов Королевского Филармонического оркестра?
Ни те, ни другие не играли вмести с 1970 г.

*
Альтист, прослушав фортепианный концерт, подходит к пианисту:
- Мне очень понравилась одна вещь, которую вы играли. Та, которая начинается с длинного тремоло.
- Я такого не играл.
- Ну, эта - (напевает начало "К Элизе").

*
Как переложить скрипичную партию для альта?
Разделите такты пополам.

Анекдоты про музыкантов. Opus 14

21.03.2005

*
Мемуары трубача:
"20 лет в трубу"

*
Почему тромбонисты - лучшие любовники?
Трубачи делают ЭТО тремя пальцами, баритонисты - четырьмя, а тромбонисты могут в семи позициях!

*
Если вы в комнате с Адольфом Гитлером, Иосифом Сталиным и Kenny G, а у вас всего два патрона, что делать? Застрелитесь сами!

*
Как еще назвать тромбон?
Управляемый с помощью воздушного потока и ручной тяги приблизительный камертон.

*
Как снять дирижера с дерева?
Обрежьте веревку.

*
Почему у Баха было 12 детей?
Не мог остановить свой орган.

*
Альтист возвращается поздно вечером и видит на своей улице пожарные машины, полицию, машины "скорой", а на месте своего дома - дымящийся кратер. Полицейский говорит ему:
- Дирижер вашего оркестра ворвался к вам, убил всю вашу семью и сжег дом.
Альтист:
- Вы шутите! Дирижер приходил ко мне домой?!!?

*
Какая разница между первым и последним пультом у альтов?
Как минимум, пол тона.

*
Джазмэн попадает в Рай, и обнаруживает там биг-бэнд, в котором играют все великие ? Паркер, Диззи, Майлз? Дирижирует оркестром Дюк Эллингтон. Он в восторге: "Дюк! Какой великолепный бэнд!"
- Да, ничего... -
- Да как же?! У тебя ведь все только самые великие!
- Понимаешь, парни, и в самом деле, лучшие, но у Бога есть подружка, так вот она - певица...

*
Как уберечь свою скрипку от воров?
Положите ее в футляр от альта.

*
Вокалистка просит пианиста-аккомпаниатора сыграть 'My Funny Valentine' чуть более ?по-джазовому?. Пианист говорит: нет проблем ? первый куплет делаем в G миноре, потом модулируем в G# и меняем размер на 5/4, третий куплет играем в A, проигрыш ? на 3/4, а в конце выбрасываем 3 такта. Вокалистка говорит: ?Нет, без репетиций это невозможно!?. Пианист: ?Да брось! Ты вчера именно так и пела!?

*
Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них ? веселее!

*
Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
5. Один это сделает, а остальные буду жаловаться, что им ?слишком высоко?.

*
Группа ученых как-то собралась доказать, что собаки характером похожи на хозяев. Для этого взяли собаку математика, химика и музыканта. Первая, когда ей бросили костей, попыталась составить из них уравнение. ?Неплохо! - сказали исследователи ? но это еще ничего не доказывает?. Когда кости бросили собаке химика, она сложила их них формулу. ?Похожа на хозяина! ? ? решили ученые. Однако полностью их убедила только собака музыканта: она опоздала, съела свои кости и кости других собак и ушла до окончания эксперимента.

*
Что будет, если скрестить тромбониста с орнагутангом?
Заторможенный орангутанг.

*
Дирижер по телефону: ?Доктор! Доктор! Что мне делать? Гобоист проглотил трость!?
Доктор: ?Попробуйте трубу с сурдиной?

*
Людвиг Ван Бетховен приятелю-композитору:
?Очень понравилась твоя опера. Пожалуй, положу ее на музыку?

*
Мнение Россини относительно одного из коллег:
?В музыке мсье Вагнера есть великолепные моменты, но ужасные четверти часа?.

*
Почему валторна ? божественный инструмент?
Потому, что человек дует в него, но одному Богу известно, что из него выйдет.

Анекдоты про музыкантов. Opus 8

28.10.2004

***
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

***
HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа!
- А где наша партитура?

***
Концерт. На сцену выходит певица и начинает петь. Выслушав песню, зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Она в шоке... думает: "Ничего себе, какой успех!". Начинает петь вторую песню. Спела. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" певицу часа два. И,
наконец, устав и выбившись из сил исполнительница говорит в зрительный зал:
"товарищи дорогие, ну сколько можно? Я уже устала". Зал: "Пока не научишься!!!"

***
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

***
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

***
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

***
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на
контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

***
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори

***
Басист и барабанщик одной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще бутылка виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
...и-и-и-и-И-И-И...
Ляп!
Ляп!

Анекдоты про музыкантов. Opus 7

28.10.2004

***
Отец подарил сыну на 15-ти-летие бас-гитару и оплаченый курс занятий в музыкальной школе. Когда парень вернулся с первого урока, папа спросил, чему он научился.
- Ну, сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне "ми".
На следующей неделе отец опять поинтересовался его успехами: - А сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне "ля".
Еще через неделю, в день занятий сын явился позже обычного с сигаретой в зубах и пьяный.
- Что случилось на занятии?
- Извини, папа, я сегодня урок пропустил - у меня был концерт!

***
Тур-менеджер разнимает гитариста и бассиста, которые дерутся за сценой: "В чем проблема, парни?!"
Бассист: "Этот ублюдок расстроил стуну на моем басу!"
Менеджер: "Ну, и что?"
Бассист: "Он, падла, не говорит, какую именно!!!"

***
Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта "Дон-Жуан", где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не выдержал:
- Какой все-таки мерзавец!
- Это вы по моему адресу? - спросил юнец.
- Нет, - тут же успокоил его композитор, - это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!

***
Один скрипач, уехавший в свое время в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

***
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!

***
Объявление: Эстрадно-симфоническому оркестру требуются пиананисты, вялочленисты и гетерасты.

***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, сильная женщина плачет у Окна"

***
Женщина вызвала сантехника. Через некоторое время - звонок в дверь. На пороге - двухметровый красавец в широкополой шляпе, смокинге и галстуке-бабочке.
- Сантехника вызывали?
- (Дама в шоке) Вы - сантехник?!
- Ну, что вы, мадам, я - его импрессарио.

***
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

***
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

***
Вокалистка после провального выступления аккомпониатору:
- Вы - самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

 
Designed by
к началу страницы