«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
   

Анекдоты про музыкантов. Opus 4

14.10.2004

***
Почему музыканты ездят на гастроли в основном, летом?
Чтобы проведать всех своих детей.

***
Что получается, если два гитариста играют унисон?
Контрапункт.

***
Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.

***
Что получится, если сыграть задом наперед музыку Нью Эйдж?
Новая музыка Нью Эйдж.

***
Что написано на могиле у певца блюза?
"I didn't wake up this morning..."

***
Знаете, как петь джаз и иметь $1 млн.?
Начните с $2 млн.

***
What's the difference between a bull and an orchestra?
The bull has the horns in the front and the asshole in the back.

***
На дороге - скрипач и дирижер. Кого переехать первым?
Дирижера. Сначала - дело, потом - удовольствие.

***
Что сказать, когда дирижер по шею в мокром цементе?
Мало цемента.

***
Что делать с духовиком, который не умеет играть?
Дайте ему две палки, посадите сзади и назовите перкуссионистом.
Если у него не получится, заберите одну палку, поставьте впереди и назовите дирижером.

***
Люди, которые хотят, чтобы вы послушали их музыку, скорее всего, не хотят слушать вашу.

***
Как сделать, чтобы контрабас звучал стройно?
Распилить и сделать из него ксилофон.

***
Тромбонисту: как можно доверять человеку, у которого инструмент меняет форму во время игры?

***
Что сделает музыкант, если выиграет $1 млн?
Будет продолжать играть, пока деньги не кончаться.

***
У Ворот Рая Св.Петр принимает вновь прибывших:
- Что вы сделали в жизни?
Житель Арабских Эмиратов: "Я заработал много денег на добыче нефти, но не потратил все, а поровну разделил среди потомков, и теперь им хватит на три поколения вперед".
Св.Петр: "Очень щедрый поступок, проходите. Следующий!"
Яппи: "А я заработал большие деньги на бирже, но 5 млн. отдал на благотворительность".
Св.Петр: "Отлично, проходите. Следующий!"
Бедно одетый человек: "А я за всю жизнь заработал только 500 долл."
Св.Петр: "Боже! И на каком инструменте вы играли?"

Анекдоты про музыкантов. Opus 3

14.10.2004

***
Как зажечь огонек в глазах вокалистки?
Посветите фонариком ей в ухо.

***
Если с вышки сбросить дирижера и арбуз, кто упадет первым?
Да, какая разница...

***
Что отличает дирижера от мешка с дерьмом?
Мешок.

***
Почему военные духовые оркестры маршируют во время игры?
Чтобы уйти от звука.

***
Кто такой джентельмен?
Тот, кто умет игрет на аккордионе, но не делает этого.

***
Кто такой оптимист?
Аккордионист с пейджером.

***
Сколько нужно альт-саксофонистов, чтобы закрутить лампочку?
Пять. Один будет закручивать, а остальные - рассуждать, как бы это сделал Дейвид Сенборн.

***
Какая разница между сопрано и движением "Хезбаллах"?
С "Хезбаллах" можно вести переговоры.

***
- А я вас раньше не видел? - говорит судья, глядя на подсудимого.
- Точно, Ваша честь, я давал уроки игры на скрипке вашему сыну.
- Ах, да, - говорит судья, - 20 лет строгого режима!

***
Почему горилла не может игать на трубе?
Она слишком чувствительна.

***
Каковы динамические возможности бас-тромбона?
Играет - не играет.

***
Сколько нужно тубистов, чтобы закрутить лампочку?
Три. Один будет её держать, а двое остальных - напиваться, пока комната не начнет вращаться.

***
Идут двое тубистов мимо бара...
Ну, да, и такое бывает!

***
Как заставить барабанщика сыграть accelerando?
Попросить его играть строго 4/4, 120 bpm.

***
За кулисами: Прошу музыкантов и барабанщика на сцену!

***
Если с обрыва сбросить скрипача и сопрано, кто упадет первым?
Скрипач. Сопрано на пол-пути остановится, чтобы расспросить дорогу.

***
В чем разница между сопрано и пираньей?
В помаде.

Анекдоты про музыкантов. Opus 2

14.10.2004

***
Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?
Пять: один будет её держать, а остальные четыре - рассказывать ему, насколько лучше они бы это сделали.

***
Сколько нужно басистов, чтобы закрутить лампочку?
1) Ни одного. Пианист это сделает левой рукой.
2) Один. Но если сначала ему покажет гитарист.

***
Что говорят гитаристу в костюме и галстуке?
- Подсудимый, встаньтне!

***
Что нужно для того, чтобы трамбон звучал как валторна?
Засуньте руку в раструб и играйте "левые" ноты.

***
На дороге - мертвый трамбонист и мертвая змея. Знаете, в чем разница?
Перед змеей - тормозной след.

***
Каков диапозон тубы?
Метров восемь, если хорошо бросаете.

***
Как называют того, кто постоянно тусуется с музыкантами?
Барабанщик.

***
Сколько нужно барабанщиков, чтобы закрутить лампочку?
Ни одного. Теперь ведь есть драм-машины.

***
Как узнать, что за дверью барабанщик?
Стук ускоряется.

***
Лучшая вещь, которую можно сыграть на контрабасе?
Партия в покер.

***
Как вокалистка меняет лампочку?
Она её держит, а мир крутится вокруг нее.

***
22 век. Сколько нужно гитаристов, чтобы заменить источник света?
Пять. Один будет это делать, а остальные - рассуждать, насколько старые лампы были лучше.

***
Почему четвертый палец альтиста похож на молнию?
Потому что два раза в одно и то же место не попадает.

***
Как заставить скрипку звучать как альт?
Сядьте сзади и не играйте.

***
Почему скрипки меньше альтов?
На самом деле, они одинаковые, просто у скрипачей головы больше.

***
Какая разница между альтистами и терорристами?
У террористов есть сторонники.

***
Как заставить виолончель звучать красиво?
Продать и купить скрипку.

***
Что говорит профессиональный исполнитель на литаврах во время роботы?
- Вам мясо с картошкой, или с рисом, сэр?

Анекдоты про музыкантов. Opus 1

14.10.2004

***
Стадии жизни музыканта на сцене:

- кто такой (имя)?
- достань мне (имя)
- достань мне кого-то, кто звучит как (имя)
- достань мне молодого (имя)
- кто такой (имя)?

***
Почему арфы похожи на стариков?
И те, и другие неблагодарны и их трудно доставать из автомобилей.

***
Не удивительно, что на Земле проблемы с загрязнением воздуха.
Ведь сколько его прошло через саксофоны!

***
На богослужениях используют орган потому, что когда он звучит, мы чувствуем Силу Божью, а когда замолкает - Милость Божью.

***
В чем разница между исполнителем авторской песни и щенком?
Щенок иногда не скулит.

***
Как долго арфа остается настроенной?
Минут 20, пока кто-нибудь не откроет дверь.

***
Как заставить двух сопрано-саксофонистов сыграть точный унисон?
Пристрелить одного.

***
Как называют гитариста, который поссорился с подружкой?
Бездомный.

***
Что такое малая секунда?
Унисон, сыгранный двумя габоистами.

***
- Мама! Мама! Когда я вырасту, буду гитаристом!
- Нет, малыш, и то и другое ты сделать не сможешь...

***
Кто такой идиот?
Человек, у которого есть собственный альт-кларнет.

***
Как называют бас-кларнетиста с половиной мозга?
Одаренный.

***
Какая разница между газонокосилкой и сопрано-саксофоном?
Во-первых, газонокосилку можно настроить,
И еще, соседи обидятся, если ее отдолжить и не вернуть.

***
Как заставить циркулярную пилу звучать как сакс баритон?
Добавить вибрато.

Список штрафов, применяемых к басистам

14.10.2004

***
Имя нарушителя ________________
Дата нарушения ________________
Сумма штрафа ________________

Общие

[ ]Игра слэпом при проверке усилителя $10
[ ]Ругательства после собственных ошибок $10
[ ]Просьба "дать ми" для настройки $25
[ ]Игра "шагающего баса" по нотам $50
[ ]Неудавшаяся попытка сыграть "шагающий бас" по нотам $75
[ ]Подписывание нот в партитуре $50
[ ]Подписывание длительностей под нотами с точкой $50
[ ]Отставание в быстром темпе $75
[ ]Отставание в балладе $100
[ ]Храп во время баллады $200
[ ]Игнорирование темпа барабанщика $100
[ ]Точное следование за темпом барабанщика $250
[ ]Просьба отдолжитоь Real Book для исполнения "All Of Me" $1000

Для контрабасистов

[ ]Обильное потоотделение $25
[ ]Просьба о соло $30
[ ]Согласие сыграть соло, если предложили $50
[ ]Цитирование "Birdland" $25
[ ]Иммитация замен $50
[ ]Иммитация настройки инструмента после "левой ноты" $100
[ ]Игра коды из "A Train" в конце каждого произведения $200
[ ]Игра расширенной версии коды из "A Train" в конце каждого произведения $500

Для бас-гитаристов

[ ]Расчесывание между песнями $15
[ ]Экспериментирование со сложными размерами $25
[ ]Потеря сильной доли во время барабанного соло $25
[ ]Игра медиаторм $50
[ ]Настройка инструмента во время баллады $30
[ ]Попытка сыграть последнюю ноту на коде $50
[ ]Удавшаяся попытка сыграть последнюю ноту на коде $100
[ ]Длинное глиссандо на последней ноте коды $200
[ ]Игра гамм во время барабанного соло $50
[ ]Построение предложений с испрользованием слов "Когда я был гитаристом.." $50

Нарушения, связанные с оборудованием

[ ]Забытый ремень $10
[ ]Смена струн после каждого выступления $15
[ ]Использование тюнера $15
[ ]Просьба поставить микрофон "на всякий случай" $75
[ ]Принос ?мастерового? баса $100 за каждую струну более 4-х
[ ]Принос более чем 1 баса $100 за каждый лишний
[ ]Наклейка с черепом на бас-гитаре $150
[ ]Безладовый бас $500

*
Псалом Давидов для басистов
(рекомендуется 3 раза перед сном)

Господь - ударник мой.
Да не буду я загонять.
Он готовит мне денежные халтуры,
Где хотят, чтобы слэпом играл я.
Он дает мне силу запомнить весь Real Book,
ведет к правильному кадансу
ради имени Своего.

Даже если играю в 11/8,
да не устрашусь замен,
ибо Ты со мной;
Твой малый и райд -
они успокоят меня.

Ты готовишь соло мне
на виду у моего пианиста,
наделяешь мои партии драйвом,
бокал мой полон.

Пусть только хороший свинг сопровождает меня
на всех пьесах,
чтобы пребывать моему сольнику в чартах
долгие годы.

Правила для группы

25.09.2004

***
1. Никогда не создавайте трио с семейной парой.

2. Увольте продюсера. Он вам не помагает.

3. Струнный квартет никогда не заставит ваши песни звучать значительнее.

4. Если вы сменили больше, чем 4 басиста подряд, время расходиться.

5. Если вы похожи на другую группу, не отрицайте этого ("А что, Rage Against The Machine тоже играют рэп-рок с политическими текстами?!")

6. Никогда не спрашивайте у зала "Как дела?" (настроение, вы готовы? и т.д.). Просто не делайте этого.

7. Не говорите, что ваш клип в эфире, если его крутит телестанция типа ТРК "Киев".

8. Никогда не называйте группу по названию песни.

9. Никогда не называйте песню по названию группы.

10. Если ваш барабанщик приносит собственные песни, начинайте искать нового НЕМЕДЛЕННО!

11. Не забывайте, всем плевать, есть ли у вас вэб-сайт.

12. Помните: сделать татуировку - все равно, что пришить себе к ногам туфли на платформе.

13. Научитесь распознавать страшные сочетания слов: "рок-опера", "белый рэппер", "блюзовый джем", "свинг-группа" и т.д.

14. Не нанимайте пресс-аташе.

15. Если вы выступали в Фастове и Ирпене, это не значит, что у вас гастроли.

16. Если вы используете дым-машины, ваша музыка воняет.

 
Designed by
к началу страницы