«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
   

ДОЛЖНОСТНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ В ОРКЕСТРЕ. Opus 24

31.08.2005

Дирижер.

Способен переступать через небоскребы.
Сильнее локомотива.
Быстрее пули.
Ходит по воде.
Дает советы Богу.

Концертмейстер.

Может переступать через невысокие здания.
Сильнее маневрового паровоза.
Такой же быстрый как пуля.
Может ходить по воде, если море спокойное.
Разговаривает с Богом.

Скрипач.

Способен переступать через невысокие здания, но только с разбега и если ветер - в спину.
Силен почти как маневровый паровоз.
Почти так же быстр как пуля.
Может ходить по воде, но только у себя в ванной.
Говорит с Богом, если имеет специальное разрешение.

Виолончелист

С трудом переступает хозяйственные постройки.
В перетягивании каната проигрывает локомотиву.
Может выстрелить из пистолета.
Хорошо плавает.
Изредка может обращаться к Богу.

Трубач.

Оставляет следы на стенах при попытке перепрыгнуть невысокое здание.
Локомотив догнать не способен.
При использовании пистолета иногда может обойтись без того, чтобы ранить себя.
Плавает по-собачьи.
Разговаривает с животными.

Гобоист.

В здания заходит.
Узнает локомотив в 2 случаях их 3.
С оружием обращаться не умеет.
Может остаться на плаву в спасательном жилете.
Разговаривает со стенами, спорит сам с собой.

Альтист

Падает, споткнувшись о порог при попытке зайти в здание.
При виде поезда кричит "ту-ту!".
Вымакает до нитки, когда играет с водяным пистолетом.
Барахтается в лужах.
Всегда проигрывает споры с самим собой.

Первая скрипка.

Может поднимать небоскребы и проходить под ними.
Сбивает локомотивы с рельсов ударом ноги.
Ловит пули зубами и ест их.
Может заморозить воду своим дыханием.
И есть Бог.

Анекдоты про музыкантов. Opus 23

26.08.2005

*
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?

*
Как называют певицу с двумя мозговыми клетками?
- Беременная.

*
Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!

*
Как вокалистки совершают самоубийство?
- Прыгают с огромной высоты собственного Эго в пропасть своего I.Q.

*
СПИСОК ШТРАФОВ ДЛЯ ПЕВИЦ.

Имя__________________________________
Настоящее имя _______________________________
Дата _____ / _____ / _______

[ ] Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15
[ ] Неспособность соединить микрофон и шнур - $15
[ ] Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час и более - $50
[ ] После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75
[ ] Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25
[ ] Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50
[ ] Оставляет на микрофоне помаду - $100

[ ] Модуляции без информирования музыкантов - $20
[ ] Игнорирование модуляций - $30
[ ] Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30
[ ] Поет мимо нот a capella - $200
[ ] Забывает слова - $20
[ ] Поет куплеты в произвольном порядке - $15
[ ] Держит текст песни в руке во время пения - $20
[ ] Читает sms во время пения - $10

[ ] Уходит со сцены во время инструментальных соло - $20
[ ] Вешает на себя гитару, но не играет - $15
[ ] Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25
[ ] Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250
[ ] Игра на тамбурине - $10
[ ] Игра на тамбурине вне времени - $50
[ ] Разбрасывние по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25
[ ] Уход со сцены для выяснения отношений с бойфрендом - $35
[ ] Уход со сцены для звонка по мобильному телефону - $15
[ ] Использование мобильного телефона на сцене во время инструментального соло - $30
[ ] Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60

[ ] Опоздание на концерт - $30
[ ] Роман с музыкантом из группы - $50
[ ] Роман с барабанщиком - $150
[ ] Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров "сделать из нее звезду" - $20
[ ] Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000
[ ] Ненависть к слову "чувиха" - $500.

Анекдоты про музыкантов. Opus 22

25.08.2005

*
Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна?
- Cm7 - Shift F7.

*
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами. Один из музыкантов:
- Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!

*
Что такое фри джаз?
- Пожар в зоомагазине.

*
- А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать?
- А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это?

*
В чем разница между биг-бендом и террористической группой?
- У террористов все оборудование всегда с собой.

*
В чем различие между обанкротившейся фирмой E.M.I. и "Титаником"?
- На "Титанике" музыканты были лучше.

*
Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым.
- Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным...

*
Джазовый ответ на вопрос, что было раньше, курица или яйцо:
- Смотря кого первым трахнули!

*
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

*
Бендлидер - шумным и назойливым посетителям клубов:
- Надеюсь, вы там за баром хорошо слышите группу, нам вас слышно прекрасно!
- Если вам, парни, нечего делать, не делайте это здесь!

*
В наши дни редко в студии можно увидеть полный состав биг-бенда. Однако, как-то раз, было решено записать очень успешный бройвейский мюзикл. Один из работников студии, опоздав к началу сессии, смотрит через стекло на толпу народа с инструментами:
- Ого!? Да они двух клавишников оставили без работы!

*
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас прийдет моя замена.

*
Чарли Паркер у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ч.П.: Чувак, я Чарли Паркер, знаменитый саксофонист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ч.П. берет саксофон и играет "Донну Ли" в сумасшедшем темпе.
Св.Петр: Верю, проходи!

Жако Пасториус у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ж.П.: Я - тот самый Жако Пасториус, великий бассист!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Ж.П. берет свой Jazz bass и играет несколько невероятных пассажей.
Св.Петр: Верю, проходи!


У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!

*
Богатому кинопродюсеру прислали сценарий фильма о жизни Чайковского. Он отреагировал так:
- Хорошая мысль! А кто будет писать музыку?

*
Не нужно быть грустным, чтобы играть блюз. Блюз играют для того, чтобы заставлять грустить других да еще и получать за это деньги! (The Simpsons).

*
В первый день в начальной школе учительница просит детей рассказать, кем работают их родители.
- Мой папа - почтальон! - говорит одна девочка.
- А мой - механик! - говорит другая.
- А кем работает твой папа? - спрашивает учительница мальчика за последней партой.
- Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо.
После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, то он рассказал о свое отце.
- Да нееее... На самом деле он тромбонист в диксилендне, просто я стесняюсь об этом говорить.

Анекдоты про музыкантов. Opus 21

23.08.2005

*
Барабанщик в библиотеке: "Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!". Библиотекарь (шепотом): "Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!". Барабанщик (тоже шепчет): "Мне большую колу, гамбургер и картошку!".

*
Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдула Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными "филлами", играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит:
- Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 19.

*
Барабанщик прибегает на репетицию с криками "Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!". Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано "От 3 до 5 лет?!!!"

*
Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны....
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

*
Как называют джазового саксофониста, который использует, преимущественно, 1/64 ноты?
- Специалист по балладам.

*
Почему народники часто играют "левые" ноты?
- Они думают, что знаки при ключе это просто предложение.

*
После концерта джазовый критик подходит к саксофонисту:
- Знаешь в чем проблема? Все что я сегодня от тебя слышал, звучит как Чарли Паркер!
Саксофонист снимает альт, вешает его на шею критику и говорит:
- На! Попробуй и пусть это прозвучит как Чарли Паркер!

*
Когда саксофонисту следует менять трость?
- Когда он видит сложные места в партитуре.

*
Где идеальное место для занятий на тенор-саксофоне?
1) В спальне Саддама Хуссейна,
2) В 5 милях от поверхности Тихого океана,
3) В заброшенной угольной шахте в пустыне,
4) Нигде из вышеперечисленного.

Правильный ответ - 4. Тенор-скасофонист никогда не занимается, поскольку риск научиться играть слишком велик.

*
Один знаменитый саксофонист шокировал публику тем, что играл сложнейшие вещи, быстрые пассажи, ловил все модуляции, и, наконец, сыграл 'Cherokee' в умопомрачительном темпе без единой лажи, хотя был совершенно, т.е. "вусмерть" пьян.
После выступления поклонник в восхищении спросил, как ему удается играть такие сложные вещи в таком состоянии.
- А я занимаюсь в точ-ч-чно таком же сстоянии!

*
Деревенский парень рассказывает приятелю, что когда ездил в Лас-Вегас, ходил "Golden Club", и везде у них было золото!
- Прикинь, на стаканах - золотой ободок! Стойка в баре покрыта золотом! Но это еще не все! Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Собеседник засомневался. Звонит в "Golden Club".
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!!

*
Пользовательская песенка для любителей "Битлз"

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed
something wrong
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
Аnd I long for yesterday-ay-ay-ay.

*
Главные причины учиться игре на тромбоне:

· Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови;
· Девчонкам нравятся большие кейсы;
· Тромбоны классно блестят!
· Приятно скользит, если смазать;
· Может работать как громоотвод;
· Отпугивает соседскую кошку;
· Звучит громче, чем любой из деревянных духовых;
· Не требуются батарейки;
· У тромбона приятный звук.

*
Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист?
- Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.

*
Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона?
- Угон самолета - иногда это заканчивается хорошо.

*
Тромбониста наконец-то пригласили отыграть халтуру.
- Ну, и сколько денег? - спрашивает его коллега.
- 50 баксов. Больше не мог себе позволить...

*
Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: "Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!". После прослушивания руководитель говорит:
- Лучше б ты уже умер, как Майлз.

*
Музыкант приходит на замену в бенд, который славится сложными аранжировками. Открывает ноты и видит в пьесах возле ключа такие цифры как 7/4 и 11/8. Спрашивает у соседа:
- Это что, размеры шляп?
- И не говори! Единственный раз, когда наш аранжировщик поставил 4/4, было в "Take Five"!

*
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! - говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!

*
Сколько нужно трубачей, чтобы поменять лампочку?
А нисколько: они всегда имитируют замены.

*
Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, а мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача.

*
Как остановить СПИД?
Поручить его распространение рекординговой компании.

*
(Анголоязычная шутка)
Какой любимый аккорд Бога?
- G sus.

*
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

*
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?

*
Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу:
- А публика уже танцует?
- Чего вдруг? Мы что, начали играть?

*
Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!

*
Почему говорят, что у звукорежиссеров идеальные уши?
- Потому что часто в них нет дырок.

*
В Голландии про плохих звукорежиссеров говорят:
"У него ухо Ван Гога".

*
Что такое волынка?
Недостающее звено между шумом и музыкой.

Как джазмен джазмену...Мысли великих. Opus 20

22.07.2005

*
Свое особое мнение - как дырка в заднице - есть у каждого.
(Art Blakey)

*
Плохой джазовой музыки больше, чем какой-либо другой потому, что ее поклонники на самом деле в ней не разбираются.
(Pat Metheny)

*
Не имеет значение, как глубоко и тщательно вы закопаете дерьмо в землю, американская публика все равно его найдет и будет покупать в больший количествах.
(Artie Shaw)

*
Меня спросили, вернется ли когда-нибудь свинг? Я сказал, вы думаете, армейскую форму образца 1938 года снова будут носить?
(Artie Shaw)

*
Stan Getz говорил:
"Мне невозможно подражать. Как только они скопируют мой звук, я его меняю!"

*
У меня вся жизнь ушла на то, чтобы научиться, чего играть не следует.
(Dizzie Gillespie)

*
Если вы спрашиваете, что такое джаз, то никогда этого так и не узнаете.
(Louis Armstrong)

*
Джаз не умер! Просто от него странно пахнет...
(Frank Zappa)

*
Заставить этот оркестр свинговать - все равно что пришвартовать океанский лайнер в канале, полном шоколадными батончиками Марс!
(Phil Seamen о "Parnell band" )

*
Большинство солистов в Birdland ждали следующей пластинки Паркера, чтобы знать, что играть дальше. Что они будут делать теперь?
(Charles Mingus)

*
Овладей Инструментом, овладей Музыкой, а потом забудь всю эту %йню и начинай играть.
(Charlie Parker)

*
Извините, я задержался на благотворительной вечеринке ку-клукс-клана - собирали пожертвования в фонд еврейской общины...
(Dizzy Gillespie, объясняя опоздание к началу концерта)

*
Играть боп - все равно, что в скрабл (игра в слова) без гласных.
(Duke Ellington)

*
Ted Lewis мог заставить кларнет говорить. Он говорил: "Положи меня обратно в кофр!"
(Eddie Condon)

*
Музыкальный бизнес - жестокая погоня за деньгами, когда успех достается ворам и мошенникам, а хорошие парни умирают как собаки. Хотя есть еще и плохая сторона музыкального бизнеса.
(Hunter Thompson).

*
Если вы искренни, сможете сыграть и на шнурке от ботинка!
(John Coltrane)

*
Джазовая музыка создается людьми и для людей, которые чувствуют себя хорошо, не смотря на окружающие их обстоятельства.
(Johnny Griffin)

*
Не играй, то, что там есть! Играй то, чего там еще нет!
(Miles Davis)

*
Не бойтесь ошибок. Их не существует.
(Miles Davis)

*
Великого маэстро классической гитары Андреса Сеговию спросили, в чем разница между гитарой и электрогитарой. Он ответил:
- Ну, знаете, бывает стул, а бывает электрический стул...

*
- Почему они все время играют "Happy Birthday" Я ведь не дирижирую "Happy Birthday"...
(Игорь Стравинский)

Анекдоты про музыкантов. Opus 19

22.07.2005

*
Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме.
Критик: Оно ломаного гроша не стоит!
Музикант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать!

*
Следует помнить, что в истории Человечества никто никогда не поставил памятника музыкальному критику.

*
Тот, кто может, делает.
Тот, кто не может делать, учит других.
Тот, кто не может ни делать, ни учить, становится известным джазовым критиком.
(народная мудрость)

*
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания - считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me...' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!

*
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства?

*
Музыкант-аматор возвращается в местный любительский биг-бенд после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем - говорят музыканты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним.
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной!"
- Да-да, мы об этом слышали!

*
Барабанщика как-то попросили сказать по буквам "Миссисипи".
Он спросил: "Речку или штат?"

*
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.

Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
...
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

*
- Нас попросили сыграть 'Come Rain Or Come Shine'.
Барабанщик:
- Так какую играем?

*
Надсмотрщик на римской галере объявляет рабам:
- У меня хорошая новость и плохая новость: вы получите двойную порцию рома. Но с другой стороны, ритм сегодня отбивает Бадди Рич.

 
Designed by
к началу страницы