«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
   

Юмор в картинках

29.01.2008

И не говорите, что вас не предупреждали...



























(c)Kofein Studio

Краткий студийный словарь-переводчик

17.01.2008

Музыкант – звукорежиссеру: «Можно ли поднять фонограмму в наушниках?»
Перевод: «Певец орет как бешеный!»
Музыкант – звукорежиссеру: «Я себя не слышу»
Перевод: «Я не хочу слышать никого кроме себя»
Музыкант – гитаристу: «Ты себя нормально слышишь?»
Перевод: «Сделай тише свой #####ный комбик!»
Музыкант – продюсеру: «Можно ли сделать пианино громче?»
Перевод: «Твой певец не попадает в ноты»
Музыкант – композитору: «В Вашей пьесе прекрасные замены!»
Перевод: «С ума сойти, чувак, что ты можешь сделать из двух аккордов!»
Музыкант – продюсеру (исполнителю): «Эта песня станет хитом!»
Перевод: «Эта песня похожа на другую песню»
Продюсер – группе: «Эту песню надо прочувствовать»
Перевод: «Я знаю, что песня – полная ###ня, но ее написал сам певец»
Музыкант - продюсеру: «Я думаю, мы попали в настроение с первого дубля!»
Перевод: «Не заставляй меня играть эту ###ню еще раз!»
Музыкант: «Можно, я выйду и послушаю звук из мониторов?»
Перевод: «Через ваши наушники все звучит как переговоры полицейских по рации».
Музыкант - коллеге: «У нас ведь сегодня еще две сессии?»
Перевод: «Если этот ###ак заставит меня играть еще раз, я его убью!»
Певец – музыканту: «А Вы можете сыграть как <имя>?»
Перевод: «Я хотел пригласить <имя> вместо тебя, но жалко денег»
Исполнитель - продюсеру: «Мне не нравиться эта песня»
Перевод: «Эту песню написал не я»
Продюсер – исполнителю: «Поверь мне. Это хорошая песня. Ротации на радио обеспечены!»
Перевод: «Да, пошел ты! У меня права на паблишинг этой песни!»

Анекдоты про музыкантов. Opus 29

18.12.2006

Ли Харви Освальд возвращается домой. Жена кричит:
- Что ты наделал! Я сказала Кенни Джи, а не КеннеДи!
(рассказал Алексей Коган)

*
Как-то бандидты, задумав отпраздновать День рождения Шефа, не смогли найти подходящих лабухов. Обзвонили всех, но никого, кроме джазового квартета найти не сумели. Делать нечего - позвали.
В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. "О! Наша публика", - радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один "бизнесмен", потом третий, четвертый и т.д. Группа в восторге - они показывают все, что могут, "наворачивают" замены, барабанщик играет заумное соло, и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.
После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:

- Что, не получается?
(рассказал Андрей Макаренко)

*
Письмо на радио:
- Уважаемая полевая почта "Юности"! Наш ротный ненавидит джаз. Особенно хрипящего Луи Армстронга. Он сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Передайте, пожалуйста, "Hello, Dolly" и контрольную "Mack the Knife".
(рассказал Аркадий Шилклопер)

*
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Я в этом совершенно не разбираюсь...
(рассказал Аркадий Шилклопер)

Анекдоты про музыкантов. Opus 26

29.12.2005

*
Почему люди страшно пугаются, когда в банк входит невзрачный тип с альтовым кофром?
Потому, что они думают, что он достанет альт и начнет играть.

*
Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

*
Письмо, адресованное "Величайшему барабанщику в мире" доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал "Ну, это точно не мне" и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: "Нет, это точно не мне" и пересылает письмо дальше. После долгих путешевствий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывет конверт и читает: "Дорогой Ринго..."

*
Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- "А это аналоговая лампа или цифровая?"
- "Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?"
- "Это видео. Я занимаюсь звуком"

*
Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался "попасть", повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

*
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже "близок", закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?

*
К специалисту по желудочным заболеваниям приходит пациент и заявляет, что у него не было стула на протяжении последнего месяца. Доктор выписывает ему слабительное и просит прийти на следующий день. ?Никаких результатов!? - говорит больной назавтра. Врач удивлен, он отводит пациента в палату, вкалывает ему самое сильное слабительное, какое изобрела медицина. И, тем не менее, после часа стараний - все еще результатов никаких.
- Не может такого быть! - восклицает доктор - у вас какая-то психологическая проблема! Вы чем занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- А, так что ж вы сразу не сказали!!! Вот вам двадцатка, пойдите что-нибудь поешьте!

*
Фразы, которые чаще всего слышат контрабасисты, которым приходится носить инструмент по улицам.
- Что там у тебя, твоя бабушка?
- Боже! Как можно такое держать подбородком!
- И почему ты не выбрал пикколо!?
- Это какими же стероидами надо было кормить скрипку!

*
Один джазовый преподаватель говорил студентам, вынужденным носить контрабас на уроки, что это - кармическая кара за то, что человек в прошлой жизни был барабанщиком. С другой стороны, он обещал, что по-настоящему хорошие басисты в будущей жизни станут известными и хорошо оплачиваемыми исполнителями на губной гармонике, такими, как Тутс Тилеманс.
А что Тутс Тилеманс на свете один, он считал лишним подтверждением того, как мало на самом деле хороших контрабасистов.

*
По чему можно определить, что барабанщик - еврей?
- На большом барабане нет кожи.

*
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасающий барабанщик - все время "вылетал" из времени, сыграл абсолютно безвкусное и очень длинное соло, постоянного лупил в тарелки и громко и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!

*
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
- Они думают, что их фотографируют.

*
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.

*
Как сделать так, чтобы барабаны звучали громче?
- Попросите барабанщика использовать динамику.

*
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! - говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня - стройные молодые девчонки в бикини! - говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной - огромный бокал пива, а вокруг - поклонницы! - говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю... Сложно сделать выбор... Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

Анекдоты про музыкантов. Opus 25

13.09.2005

*
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: "Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!". Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист - в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов - в партии снова "ПРИГНИСЬ". Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.

Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

*
Альтист нанимается в провинциальный оркестр. На собеседовании дирижер спрашивает его, что он думает о Брамсе.
- Прекрасный музыкант! - говорит альтист - На прошлой неделе сыграл с ним парочку дуэтов!
- Правда? А как вам Моцарт?
- О, он просто классный парень. Я как-то с ним обедал, он знает столько анекдотов!

После этого альтист прощается, говорит, что должен успеть на поезд в 13.30.
Дирижер в итоге его не нанял. Он-то знал, что в их городе не бывает поездов в 13.30.

*
Св. Петр: "Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа".
Сатана: "Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт".

*
Двое контрабасистов на пенсии решили как-то сходить на "Кармен" в исполнении оркестра, в котором играли всю жизнь. После концерта один говорит другому:
- Ты слышал, оказывается, когда у нас то соло - пум-бум-пум-бум - какие-то люди поют красивую песню про тореодора!

*
Почему гитаристы не страдают от геморроя?
- Потому что все задницы играют на бас-гитарах.

*
- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
- Милая, не ублюдскую, а блюзовую!
(harmonica.ru)

*
Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Они пытаются показать, как правильно играть!

*
Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
- Лжец.

*
БЛЮЗ - играется исключительно людьми, которые "проснулись утром".
ХАУС - хорошая музыка, если только этот "хаус" не по соседству с вашим.
ДЖАЗ - пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА - люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП - люди разговаривают, когда им следовало бы петь.

*
Какая лучшая компьютерная музыка?
- /Disc О:

*
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): "Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!"
Джазмен: "Пристрелите меня первым!".

*
Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.

*
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести "разыгранный" инструмент - это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

· Если отключают электричество, с женщинами веселее.
· Входное отверстие "джека" диаметром всего 1/4 дюйма.
· Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
· На гитаре не очень приятно играть языком.
· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
· Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и "примочка".
· Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
· Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
· Нельзя купить богатую гитару.

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)

07.09.2005

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "..., но уродина, просто срам!".

2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

 
Designed by
к началу страницы